O manželoch

Jano, predstav si. Ukradli mi úplne nové auto aj s manželkou. A aby toho nešťastia nebo dosť, manželka sa mi už vrátila.

Policajt vyhral vyhliadkový let. Pilot sa chcel poriadne ukázať tak preletí tesne okolo komína. Policajt len: „To som čakal.“ Pilot znervóznel a preletel tunelom. Policajt zas: „To som čakal.“ To už sa pilot nasral a začal s akrobaciou. Keď chvíľu leteli dole hlavou, tak naraz fízel: „Tak to som nečakal!“ …

Manželka pána Nováka príde domov a pýta sa ho: – Čo robíš v tej komore ? – Fotky. – odpovedá pán Novák. – A čo takého máš na nich, keď ich musíš robiť potme, há?

Manžel príde so širokým úsmevom domov a rozradostene kričí na manželku: – Žena okamžite baľ kufre, vyhral som na športke 10 miliónov! Žena sa rozradostene pýta: – Áno, a kamže ideme? – Ja nikam, ale ty sa sťhuješ odtiaľto preč.

Príde jeden chlapík k očnému:,, Pán doktor ja som oslepol. "Doktor sa ho pýta:,,Čo ste videl pred tým ako ste oslepli? "Muž mu odpovedá:,,Moju ženu s vidličkou v ruke!"

Mladá manželka nahnevane kričí po staršom manželovi: – Ak ma chceš večne poučovať a vychovávať ma, nemusel si sa so mnou oženiť! To si si ma mal adoptovať!

V posteli šepká novomanžel: ”Miláčik, mohol by som v tebe zapáliť milostný oheň?” Jeho manželka sa miesto odpovede rozosmeje. ”Prečo sa smeješ?” pýta sa manžel. ”S tou tvojou zápalčičkou, hej?”

Inzerát: Vymením 30-ročnú tehotnú za vrece múky. Zn.: kilo za kilo

Žena hreší muža: ”Ty máš futbal radšej ako mňa!” ”Áno,” súhlasí muž, ”ale mám ťa radšej ako basketbal.”

My si s manželkou často vymieňame názory. Prichádzam so svojím názorom a odchádzam s jej.