O manželoch

Dežo a Irena ležia v posteli. Irena sa prikloní k Dežovi a takto mu vraví: – Dežinko, povedz mi „ľúbim ťa zlatko“. – Ľúbim ťa, zlatko. – A teraz mi povedz „milujem ťa, poklad môj“. – Milujem ťa, poklad môj. – A teraz mi povedz niečo sám od seba. – …

– „Jarko, hovoril si s tým človekom,ktorý ma včera vytiahol z rieky, keď som sa topila?“ – „Samozrejme, tri hodiny sa mi ospravedlňoval.“

Mladomanželia sa počas prvej noci svojej lásky zabávali až do hlbokého rána. Potom sa on išiel osprchovať, ale zabudol si uterák a zakričal svojej žienke, aby mu ho priniesla. Ona vošla do sprchy a po prvýkrát ho videla postojačky nahého. „A tá maličká vec je čo?“ – ukázala na miesto …

Mladá žena prichytí svojho manžela inflagranti s milenkou. Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí: – Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú ženu hneď zatiahnu do postele… A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež si ma nasrala!

Žena vraví mužovi: „Miláčik, skoč mi prosím ťa do drogérie kúpiť tampóny.“ Manžel hovorí: „Jasné zlatko.“ Manžel ide do drogérie a vypýta si vatové tyčinky. Potom ide do lekárne a vypýta si balíček gazy. Príde domov a položí nákup manželke na stôl. Manželka začne hysterčiť a nadávať manželovi, že prečo …

– Zasa si sa ožral? – víta manželka doma manžela po príchode z krčmy – Vieš, čo si sľúbil? – Veru, že neviem! – Že už nebudeš piť! Najradšej by som ťa nejako potrestala…! – To nebude potrebné drahá… Myslím, že dostatočným trestom je už to, že ťa vidím dvojmo!

Pozve manžel manželku na Silvestra do Londýna. Prídu do reštaurácie, podíde k ním čašník, opýta sa: – Čo si prajete? Manžel povie: – No predsa vašu špecialitu – steak, dobre prepečený. Čašník naňho udivene pozrie a povie: – A čo šialená krava? Manžel na to: – Ona si objedná sama.

Manželka leží v posteli a naraz počuje ako sa jej manžel pýta: – Čo keby sme sa pomilovali? – Bolí ma hlava a som unavená! Manželka na to: – Spi kľudne a nenechaj sa rušiť, ja telefonujem…

Doktor vyšetrí pani Novákovú a smutným hlasom hovorí jej manželovi: "Pán Novák, vaša žena je vážne chorá a nebude žiť dlhšie ako týždeň." Pán Novák na to: "Pán Doktor, vydržal som to 20 rokov, tých sedem dní ma už nezabije."

Jožo sa sťažuje kamarátom: – Predstavte si, akú mám sprostú manželku. Idem domov z roboty, chcem otvoriť skriňu a ona na mňa kričí: – neotváraj tú skriňu, mám tam schovaný tvoj vianočný darček. Povedzte mi, čo budem robiť s polonahým poštárom!