O manželoch

Traja mŕtvi muži prídu do neba a Boh sa ich pýta ako umreli. Prvý hovorí: -Raz som prišiel domov do môjho bytu na 7. poschodí a zbadal som na stole nedopité víno a v posteli ležala manželka nahá. Hneď mi bolo jasné, o čo ide, a tak som začal všetko …

Hovorí manželka manželovi: – Ty už ani nechceš priznať, že si sa zmenil. Si presne taký arogantný, aký si bol, keď sme sa brali.

– Franto, čo dostaneš na Vianoce? – Člověče, asi chlapa. Videl som ho u manželky v skrini.

”Ocko, čo tí dvaja psíčkovia robia?” pýta sa syn otca, ktorý ho v rámci správnej výchovy zobral do prírody. ”No vieš, sučka nechce ísť domov a psík ju presviedča, aby predsa len šla.” Synovi sa rozsvietia očká a hovorí: ”To je ako s mamičkou. Keby sa nebola dobre držala umývadla, …

– „Počúvaj, Karol, na čo zomrela Steinova tretia žena?“ – „Otrava hríbami.“ – „A druhá?“ – „Tiež otrava hríbami.“ – „A prvá tiež na otravu hubami?“ – „Nie, prerazená lebka.“ – „To je divné.“ – „Ani nie, nechcela jesť hríby.“

Muž príde domov v neveselej nálade a začne dorážať na manželku. Ona: "Daj pokoj, veď vieš, že dnes nemôžem!" On: "To ste sa na mňa dnes všetky dohodli, alebo čo?"

Žena robí volské oko, keď v tom momente do kuchyne vtrhne muž a začne kričať: – POZOR!!! POZOR!!! VIAC OLEJA!!! POTREBUJEME VIAC OLEJA!!! ZHORÍ TO… POZOR!!! OTOČIŤ, OTOČIŤ, OTOČIŤ… RÝCHLO!!! POZOR!!! ZBLÁZNILA SI SA??? TEN OLEJ!!! PRE BOHA, SOĽ!!! NEZABUDNI NA SOĽ!!! Žena už to nevydrží a úplne vynervovaná sa …

Manžel telefonuje manželke: Drahá zbaľ sa! Vyhral som LOTTO. A kam ideme? pýta sa ona. My nikam, iba ty!

Chladné novembrové ráno na Volge, hustú hmlu prerazí čln, vzadu sedí Marušja a vesluje proti prúdu, až sa jej potia končeky vrkočov. Vpredu leží Ivan Vasiljevič a spokojne pofajčieva machorku. Vtom sa v opačnom smere z hmly vynorí iný čln, na ňom vesluje Kuzma Trofimyč a volá: „Kamže si sa …

Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. Povedala: „Chcem niečo, čo prejde z 0 na 150 za 3 sekundy.“ Tak som jej kúpil osobnú váhu. A hádka začala…