O manželoch

Piťo: Čo si kúpil žene na Vianoce? Dežo: Chcela niečo na krk a niečo na ruky. Tak som jej kúpil mydlo.

-Povjedz mi, súsede, je neco medzi vama a mojú ženú? -Už enem vy, súsede!

Jedna kamarátka hovorí druhej: – Môj muž býval bezdôvodne žiarlivý. – A už nie je? – Nie, už má dôvod.

Predavač v obchode so zbraňami sa pýta pána Kabeša: "Na čo si kupujete túto zbraň?" "Na medveďa!" povie Kabeš bez rozmýšľania. "No vidíte, ja zase tej mojej hovorím hyena!"

Manželka stojí pred zrkadlom s fľaštičkou očných kvapiek. Najprv si nakvapká do očí a potom pár kvapiek uštedrí svojej kundičke. Ohromený manžel sa pýta: ”Do očí, to by som ešte chápal, ale prečo aj tam?” Žena pohotovo odpovie: ”Tá už tiež dlho nič nevidela…”

Dočerta, zúri otec, mám to ale ja sprostého syna! Buď rád, teší ho žena, aspoň máš dôkaz že je tvoj!

Viete, aké sú najlepšie miery manžela? No predsa 80,40 a 1000000! 80 rokov, 40° teplota a 1000000 na účte!

Manželka hovorí mužovi: „Ak neprestaneš chlastať, tak ma z teba porazí!“ „Sľubuješ, drahá?“

– Moja manželka je báječná. Vôbec jej nevadí, že sa vždycky po záverečnej zdržím v krčme… – Tak to ten jej priateľ má na ňu dobrý vplyv…

„Nazdar! Počul som, že si sa oženil.“ „Oženil. Nechutila mi strava v našej závodnej jedálni.“ „A pomohlo?“ „Áno, teraz už mi v závodnej jedálni chutí.“