O manželoch

– Iba necelý rok sme manželia a už ma manželka podviedla! – Vieš, priateľ môj, s manželstvom je to ako s obedom: kde sa dobre dvaja najedia, tam ostane ešte i pre tretieho!

Príde novomanžel domov a novomanželka ho čaká s večerou. ”Hm, fajné plnené kurčiatko, to si pochutím. A čím si ho naplnila, miláčik?” ”Ako to čím? Veď naplnené už bolo!”

ONA se dívá na pořad o vaření. ON říká: "To stejně nebudeš umět uvařit… ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na porno…"

Pribehne žena na policajnú stanicu a zúfalo hovorí: "Zabila som KOHÚTA, zabila som KOHÚTA!" "Ale pani,"odpovedá policajt, "to predsa nie je žiaden zločin." "Ale vy to nechápete," nedá sa žena odbiť, "ja som zabila KOHÚTA!" "No dobre teda," hovorí rezignovane policajt, "aké je vaše meno?" "Kohútová."

– Kriste pane. Vzdychá muž po hádke so ženou. – Bol si tŕňom korunovaný, mučený, ukrižovaný, ale ženatý si nebol.

Sedí Fero s kamarátmi v krčme a oni do neho hučia: ”Neber si ju! Pozri sa na ňu, aká je škaredá!” On sa nedá prehovoriť, ožení sa s Marou a mesiac sa v krčme neukáže. Keď sa nakoniec objaví, sťažuje sa: ”To je hrôza! Stále to odo mňa chce. Pred …

Príde žena od lekára a vraví manželovi: ”Starý, mám pre teba zlú správu! To, o čom sme si celý život mysleli, že je orgazmus, tak to bola len obyčajná astma.”

Pán Novák vraví susedovi: – Toho roku bude krutá zima… – Vážne? Ako to viete? – Moja žena chcela na Vianoce kožuch a nedostane ho!

Večer príde vyhladnutý muž domov a hovorí žene: – Daj mi večeru! – A čarovné slovíčko? – Abraka-dabra.

Žena píše advokátovi: Vážený JuDr. Ruth, píšem vám, aby som sa poradila o mojom probléme. Som už vyše 20 rokov vydatá. Môj manžel je sexuálny maniak. Miluje sa so mnou v tých najnečakanejších príležitostiach. Napr. keď periem, žehlím alebo varím v kuchyni. Prosím vás, nemohli by ste mi po… luzftrfskioj… …