O doktoroch

Babička po ošetrení v ordinácií sa sťažuje… – Nemôžete sa sťažovať. Namieta lekár. – Dostali ste základné ošetrenia, na ktoré máte nárok zo zdravotného poistenia. – A to už aké ošetrena máte na mysli? Pýta sa babka. – Nuž, prvá pomoc a tlačivo pre úmrtný list.

Od lekare prijde muz s diagnozou hemeroidy. „Stara, mas me masirovat. Pockej, jak to ten doktor delal? Levou rukou me chytil za leve rameno. Pravou rukou me chytil za prave rameno… Do haje, cim me to ten doktor masiroval?“

Přijde inspektor do nemocnice k ordinaci a zaklepe na dveře… klepe dál a zakřičí „Tak co je… otevřete ?“ otevře doktor v bílém plášti a řekne „Promiňte za zdržení…sestřičce se udělalo špatně a já sem jí dával Hofmanský kapky…“ a inspektor řekne „No to vidím…ještě vám kouká Hofman“.

Tati, kup mi velblouda,“ žadoní maličký Jirka. „Prosím tě, čím bychom ho živili?“ „Kup mi toho ze zoologické zahrady, ten se přece krmit nesmí.“

Rudo sa po druhom infarkte pýta lekára: – Pán doktor, môžem si ešte zapáliť? – Áno, – súhlasne prikývne doktor a dodá- teda, ak je to vaše posledné želanie.

„Sestřičko, polibte mě!“ „Nemůžu!“ „Sestřičko, prosím vás, udělejte to!“ „Opravdu nemůžu. Už to je proti předpisům, že tu ležím pod vámí úplně nahá!“

Pacient je na vyšetření u lékaře, který ho prohlíží a neustále brumlá: „To je dobře… to je dobře… to je dobře… to je dobře…“ Pacientovi to nedá a zeptá se: „Co je dobře?“ „Že to nemám já,“ odpovídá lékař.

„Co křičíte,“ zlobil se zubní lékař, „vždyť jsem se vašeho bolavého zubu ještě ani nedotkl.“ „Máte pravdu,“ sténal pacient, „zubu jste se mi nedotknul, ale stojíte mi na noze.“

V nemocnici sa pýta sestrička pacienta: – Máte župan? – Nie, ja mám žltačku.

Na operačnom stole leží žena s hranatými prsiami. V tom príde starší lekár a hovorí lekárovi, ktorý ju operoval: – Tada, pán kolega, na prvú plastickú operáciu to nebolo zlé, len vám odporúčam pre druhý raz, aby ste silikónové imlantáty najprv vybrali zo škatule.