Nezaradené

Letkis je taký tanec, ako našehospodárstvo – dva kroky dopredu, štyri dozadu a ešte sa aj pri tom tlieska!

Jde chlapek lesem a vidi na zemi chlapa, uplne roztrhaneho a krvaveho. Jde dal a najednou vidi zenskou, obesenou na strome. To uz mu je divne, ale jde dal. Vyjde na paloucek, kde na parezu sedi mala holcicka a breci. ”Co se ti stalo?” pta se chlapek. ”Videl jste toho …

Pani nadáva predavačovi: – „Čo ste mi to predal? To nie je žiadny prášok proti molám, veď oni si na ňom pochutnávajú.“ – „No, žerú prášok a šatám dajú pokoj.“

Na spoveď príde žena, a vraví, že má hriešne myšlienky: – Keď sa pozriem do zrkadla, stále si myslím, že som krásna a zvodná. Farár na ňu pozrie a hovorí: – To nie je hriech, to je omyl.

Jednoho dne vejde doktor Watson do kancelare Sherlocka Holmese na Baker Street. ”Dobre jitro, mily Watsone,” pravi velky detektiv, ”dnes jste si vzal vlnene spodky s cesanou prizi, neni-liz pravda?” ”Ano!” zvolal Watson cely udiven, ”ale reknete mi priteli, jak jste dospel k teto genialni dedukci?” ”Zadna dedukce, Watsone. Proste …

– Mám to ja ale smolu, – nadáva bezdomovec. Včera som našiel peňaženku, bola prázdna, dnes som našiel podprsenku a tiež bola prázdna. body: 0.2

Mladý kanibal príde za náčelníkov a hovorí mu: „Náčelník, dnes bude na obed trhanec.“ „A prečo?“ „No grilovali sme jedného Talibanca a on mal vo vrecku ručný granát.“

Žijem tak, aby na mojom vlastnom pohrebe farár povedal: Skontrolujte jej tep! Ona si z nás určite robí srandu!

Leží nahá žena na pláži, príde k nej nahý muž a chytí ju za prsia. A žena sa ozve: – Čo to robíte? A muž hovorí: – Chytám sigál. A žena ho chytí za pipík a hovorí: – S takou malou anténkou?

Príde rozum k rozumovi a hovorí: ty si ale čudo . Druhý: Ty si ešte väčšie a hovorím ti niečo?? Prvý: ale ti neviež rozmýšlať!! Druhý: O.K. aj tak neviem ako si k tomu dšiel veď som mozog. To môj človek v ktorom bývam má 3-krát väčšiu hlavu.