Čierny humor

Vianoce. Evička kričí na bračeka: – Cha, chaaa, zasa som dostala dvanásť darčekov a ty len sedem. Braček: – Nech, ja nemám rakovinu.

Horolezec sa po únavnom dni spýta babky: – Babka, môžem u Vás prespať?? – áno, ale vonku na lavici!! Horolezec bol ráno hladný, tak zjedol škvarky. Keď sa ráno babka zobudila horolezec jej hovorí: – Babka, nevadí, že som Vám zjedol škvarky?? -Nie, aj tak to boli chrasty z mojich …

– Čo sa stane z ovečky, keď jej odrežeš nožičky? – Obláčik.

Muž ide domov a uvidí svoju priateľku ako si balí kufre: – Ty odchádzaš? – Áno, lebo som počula o tebe, že si pedofil. – Ááha… Veľmi veľké slová najmä z úst 10 ročného dievčatka!

Príde muž do stajní a povie: „Chcel by som nejakého pekného koníka.“ Chlapík, čo práve jedného koňa češe, sa otočí a povie: „Tak poďte so mnou.“ Odvedie muža do nejakej zadnej časti stajní. „Tu sú kone na predaj. Až sa vám bude nejaký kôň páčiť, Zapískajte,“ povie chlapík a odoberie …

Pabe Bože, prijmi moju manželku s tak veľkou láskou, s akou ti ju posielam.

Za rozbiehajúcim sa autobusom uteká muž. Autobus stále zrýchľoval. „Haló, pane,“ volal škodoradostne oknom jeden cestujúci, „nás už nechytíte!“ „Dúfam, že áno,“ sipel muž „ja som totiž vodič.“

Ležia dvaja vandráci pri koľajách, obaja bez nôh. A jeden hovorí druhému: „Ja som ti hovoril, že sova húka inak.“

Stopuje Smrť na ceste a po chvíli jej zastaví okoloidúci vodič. „Teta, kam to bude?“ Smrť na to: „Idem iba kúsok, tamto do zatáčky.“

„Dobrý deň, prečo sa vašej krčme hovorí´U dvoch buzerantov´?” „Neviem, spýtam sa manželky. Frantooo!“