Čierny humor

Sú dvaja známy vykrádači hrobov: Jano a Fero. Spoločné majú aj to, že majú radi makové rezance. Obaja sa dozvedia, že zomrela babka a krátko pred smrťou jedla makové rezance. Vykopú hrob, rozrežú brucho a nájdu makové rezance a Fero vraví: „Ja som zabudol vidličky zabehni po ne Jano.“ Keď …

Patológ v pitevni na stole si obzerá telo a hundre si popod nos: – No vidíte, pán Novák, mali ste strach, že po operácii zostanete na vozíčku.

Idú dvaja chlapi po zráze, jeden spadne a ten druhý volá: „Si v poriadku?“ „Áaano!“ „Máš niečo zlomené?“ „Nieee!“ „Máš v poriadku chrbticu?“ „Áaano!“ „Tak prečo ty vole nevylezieš?“ „Pretože som ešte nedopadooool!“

Pani suseda, ako sa volá váš malý synček? – Digitálky. – A to prečo? – Lebo sa narodil bez ručičiek.

Tečie mi očko po líčku…? Á. Veď v ňom mám vidličku.

Jeden otec mal syna, ktorý strašne pil. Chcel ho nejak priviezť k rozumu a stále mu dohováral: „Synu, mal by si prestať piť a začať sporiť založiť si rodinu. No a keby som tak umrel a nemáš ma ani za čo pochovať!“ Syn tak premýšľa a potom hovorí: „Otec, a …

V lietadle sa prechádza slečna letuška a servíruje alkohol. Zastaví sa u arabského cestujúceho a pýta sa: „Čo si dáte na pitie?“ Arab odpovie: „Ďakujem, radšej nič. Zachvíľu budem riadiť.“

Stoja dvaja týpci pri priepasti a skáču do nej. Vždy sa vznesú zase späť na okraj a opäť hupsnú dolú. Ide okolo pán a neveriacky na to pozerá. Pýta sa týpkov, ako je to možné a či to môže tiež vyskúšať. Súhlasne mu odpovedia: „Ale určite, len to skúste. Tu …

Inzerát: Predám kanceláriu na Manhatane. Zn. Chcel som podnikať, ale niečo mi do toho vletelo.

Príde do salónu kovboy vyloží svoj veľký penis na stôl a hovorí- I am Big Bill. Príde do salónu iný muž vyloží na stôl päť takých veľkých penisov na stôl a hovorí- I am Černobyl.