Alkohol

– „Ďuro, poď si ku mne vypiť!“ – „Máš sviatok?“ – „Nie, borovičku.“

Novák dostane v krčme infarkt a kamoši nevedia, ako to povedať jeho manželke. Vysvetľujú: – „Viete, pani Nováková, Váš manžel bol v krčme a opil sa.“ – „Ako ho poznám, zas hral karty.“ – „Áno, hral.“ – „To určite zas prehral kopu peňazí.“ – „Áno, asi tak 2000.“ – „Ale, …

Ide opitý muž večer po cintoríne , spadne do čerstvo vykopaného hrobu a kričí – Zimno mi, zimno mi. Ponad hrob prechádza ďalší ožran a odpovedá: – Bodaj by ci nebulo, kedz si se odhrabal!

Manželka hovorí mužovi: ”Ak neprestaneš chľastať, tak ma z teba porazí!” ”Sľubuješ, drahá?”

Muž sa ráno pozrie do zrkadla a hovorí: – Nepoznám ťa, ale oholím ťa.

Indiánsky náčelník zajme troch zajatcov: Angličana, Francúza a Slováka a vraví im: ”Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splnite tri úlohy: po prvé vypijete 10 litrov ohnivej vody, podáte ruku medvedici, ktorá roztrhne každého, kto sa k nej priblíži a prefiknete indiánku.” Tak prvý ide Angličan. Ten vypije 6 litrov …

Rozprávajú sa dve ženy: – Môj muž stále chlasce a ja už neviem, čo mám na neho použiť, aby prestal. – Sprav ako ja. Do vane daj víno, hoď tam zdochnutého kocúra a keď sa vráti z práce, tak ho pošli okúpať sa. Žena tak spravila. Muž sa vrátil z …

Opilec sa vracia neskoro večer domov a strká kľúče do lampy. Ide okolo strážnik a pýta sa o: „Čo tu robíte, občan!“ Opilec odpovedá: „Snažím sa dostať domov.“ Strážnik: „Tak skúste zavolať, hore sa ešte svieti.“

– „Peter, koľko toho vína vypiješ za deň?“ – „Ťažko povedať. Mne sa zdá, že päť, platím za sedem a manželka hovorí, že vyzerám tak na desať!“

”Do kelu, od nového roku zdražie chlast.” Hovorí jeden chlapík druhému. ”No čo už, budeme musieť menej jesť!”