Alkohol

Príde pacient k lekárovi a vraví: – Veľmi sa mi trasú ruky, pán doktor. – Asi veľa pijete… – Ale kdeže, pán doktor, veď skoro všetko porozlievam!

Potácajúci muž na ulici si mrmle: „Už nikdy viac nebudem piť, už nikdy viac, ani menej, toto je tak akurát.“

Hrajú dvaja opilci šach na kanálovej mriežke. Po chvíli jeden hovorí: – Boha mu, kto nám furt berie figúrky?

Opitý šofér sa po havárii preberie a pýta sa. – Kde som? – Na čísle 27. – Dobre ale v nemocnici alebo vo väzení?

Podľa svetových psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v krčme: 1) Nemá ženu. 2) Má ženu.

Sudca hovorí obžalovanému: ”Ste obžalovaný, že ste riadili auto v podnapitom stave.” ”To nie je pravda, pán sudca. Bol som opitý práve tak, ako vy teraz.” ”Zapisovateľ, poznamenajte, že obžalovaný priznáva svoju vinu!”

Viete, aký je rozdiel medzi vínom a ženou? Žiadný. Čím starší ročník tým väčšia opica.

Prídu dvaja Íri do krčmy a pýtajú si fľašku whisky. Potom len sedia a bez slova pijú. Keď sú na dne fľašky, objednajú si ďalšiu. A zas ju bez slova vypijú. Nasleduje i tretia, štvrtá… Keď dopili piatu fľašku jeden z nich sa pýta: „Tak čo, dáme ešte jednu?“ A …

„Neviete, čo sa stalo doktorovi Rakovi, že neordinuje?“ Ale, otrava alkoholom.“ „Tak to vidíte, tak šikovný človek a pije otrávený alkohol!“

Pýta sa kamarát kamaráta, či vie aký je rozdiel medzi koňakom, šampanským a burčiakom. – Neviem. – Koňak rozťahuje cievy, šampanské ženám nohy a burčiak riť.