Alkohol

Hovorí dcéra matke: – „Mama, otec dnes prišiel úplne ožratý!“ – „Ako si na to prišla?“ – „Zase holí v kúpelni zrkadlo.“

– Nemám nič proti tomu, aby si išiel na pivo, – hovorí pani Nováková svojmu manželovi. – Iba chcem, aby si bol do ôsmej doma. – Tak dobre. – odpovie naradostene pán Novák. – Do ôsmej budem doma a potom pôjdem na pivo.

Ide policajt večer po ulici a v tom zbadá napitého chlapa ako strká kľúče do lampy. Tak si povie, že si z neho vystrelí a vravi mu: „Čo pane, neotvárajú? Asi nie sú doma!“ A opilec mu odpovie: „Haha, mňa neoklameš, hore sa svíti“.

Ide opitý chlap z krčmy a už to nemôže vydržať, tak sa oprie o najbližší dom a začne si uľavovať. V tom sa s okna vykloní jedna nájomníčka a zakričí: "Prestaňte s tým lebo zíde omietka". Opitý chlap len dvihne hlavu a povie: "Nech len zíde a ja si to …

Príde chlapík k doktorovi, ten ho prehliadne a potom hovorí: "Človeče, vy musíte piť ako dúha! Mal by ste to obmedziť." "No áno, pán doktor, ale to je ťažké." "No tak si skúste miesto každého pollitra dať jablko." "No pekne… ale kde ja vezmem denne šesťdesiat jabĺk???"

Po diaľnici jazdí jeden poriadne opitý muž a v tom ho zastaví policajt a hovorí mu: „Pane, ved vy ste pili.“„Nie ja som v živote nepil.“„Ale áno, vy ste pili lebo ste uháňali 250-tkou.“ „Áno? Tak keď som teda pil, tak mi to dokátte.“Policajt sa zasmeje a povie: „Dobre… Prejdite …

Nad alkoholom sa ešte nikomu v živote nepodarilo zvíťaziť. Chlapom z Terchovej sa podarilo remizovať.

Muž príde domov opitý a ráno, keď mu to žena vyčíta, oponuje jej: Ale nebol som až taký opitý! – Hej? Hodil si môjho škrečka a zakričal si naňho „PIKAČU, vyberám si teba!“ Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje. Vrieskal si na …

POLICAJT: Pane prosím môžete vystúpiť z vozidla? VODIČ: Ja som pijany jak ceľe, poc ty dnuka…

Ide opitý manžel domov a zastaví pri dverách. Manželka mu po 5 minútach zvonenia otvorí a povie: – Ty máš, ale opicu. A manžel na to: – To som rád, že si taká sebakritická.