Alkohol

Slečna v bare: – Pane, môžem si prisadnúť? – Môžete, ale upozorňujem vás, po desiatom pive som strašne sprostý. – A koľkaté máte? – Dvanáste, ty krava škaredá.

Podnapitý muž príde neskoro v noci domov s kyticou kvetov. Žena nato: Ako sa to správaš!!! Si myslíš, že keď mi donesieš kvety, tak ti hneď rozkročím nohy? Muž odpovedá: Hmm, a čo ako.. nemáme vázu???

Nasadne opilec do taxíka a vraví: – „Prosím, domov.“ – „Môžete to nejako upresniť?“ – „Do obývačky.“

– Ešte nikdy som nevidel toľko suchých húb ako v nedeľu. – Nevrav, ty si bol v nedeľu v hore? – Nie. V krčme a došlo pivo.

Slovák v českom bare: – Dobrý den, pane, přejete si? – Pohár Whisky! – Skockou? – Nie, bez kocky!

Viete, čo ma viagra a disneyland spoločné? Obidva ťa nechajú postavených na 2 hodiny, aby si čakal na dvojminútovú jazdu!

Príde opilec o druhej ráno na sídlisko a kričí: „Ľudia!!!“ Zobudila sa štvrtka sídliska, ale to chlapíkovi nestačí a tak zakričí opäť: „Ľudia, ľudiáááá!!!“ Zobudí sa polovica sídliska, ale chlapíkovi to stále nestačí, a tak zakričí: „Ľudia, ľudiá, ľudiáááá!!! To sa už zobudilo celé sídlisko. V tom opilec pokračuje: „Čo …

Indiánsky náčelník zajme troch zajatcov: Angličana, Francúza a Slováka a vraví im: ”Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splníte tri úlohy. Po prvé vypijete 10 litrov ohnivej vody, podáte ruku medvedici, a kto sa k nej priblíži prefiknete indiánku.” Tak prvý ide Angličan. Ten vypije 6 litrov a padne na …

Išlo malé pivo po ceste a stretlo veľké pivo. A malé sa ho pýta: „Ahoj pivo, kami ideš?“ „Ale do krčmy a ty?“ „Ja sa idem dať dočapovať.“

Príde muž do krčmy a hovorí: Som smädný. Krčmár nato: A čo si dáte? Muž hovorí: Čistú vodu. Krčmár nato: My sme slušná krčma, my čistú vodu nemáme.