Alkohol

Redaktorka išla po predmestí a všimla si malého zošúvereného starčeka, ako sa na hojdacom kresle vyvaľuje na slnečných lúčoch. Dostala nápad a ide k nemu: – Dobrý deň, pane. Nemohla som si nevšimnúť, že vyzeráte veľmi spokojne. Mohli by ste mi pre naše noviny prezradiť recept na spokojný dlhý život? …

Muž chytí zlatú rybku. Rybka mu hovorí, že ak ju pustí, splní mu jedno želanie. Muž : "Želám si, aby som "čúral" šampanské!" Po ceste domov sa muž presvedčil, či to funguje a natešený zďaleka kričí na manželku : "Stará priprav dva poháre!" Po chvíli sa zamyslí a opravuje pokyn: …

Východňar si zoberie za ženu východňarku a hovorí jej: – No, sluchaj tu. Jak pridzem domu ožarti, a budzem mac čapku obracenu na pravy bok, ta to znamena, že mi nasraty, a mi maš dac pokoj. Kec budzem mac čapku obracenu na ľevi bok, to znamena, že mi maš porychtovac …

– Viete ako sa majä deti v Iraku? – Bombovo.

Zastaví pán taxíka a při dohadování, kam chce odvézt, se zeptá, zda si může na zadní sedadlo odložit plato chlebíčků a dvě láhve vína. Taxíkář samozřejmě souhlasí. „Bleeeeeeeee…“

Slovenský bača sa chváli svojim honelníkom: – Chlapci moji, tá viagra je výborná medicína. Zjedol som len pol tabletky a hneď som vyprášil… …celú fľašu slivovice!

Máte problém s alkoholom? Pýta sa reportérka bezdomovca. Bezdomovec: Nie, ale bez neho áno.

Hovorí Fero Mišovi: ”Ja na zlepšenie trávenia pijem pivo, pri nechutenstve pijem biele víno, ked mám nízky tlak pijem červené víno, keď ho mám vysoký, tak pijem koňak a keď som nachladnutý, tak si dám rum. ” ”A kedy piješ vodu?” vyzvedá Mišo. ”Takú chorobu som ešte nemal…”

Na železničnej stanici nastúpi totálne ožratý chlap do taxíka a vraví šoférovi: „Odvezte ma, prosím, na železničnú stanicu.“ Taxikár sa otočí dozadu a povie: „Nech sa páči, ráčte vystúpiť, sme na mieste.“ Opilec sa k nemu nakloní so slovami: „Vďaka! Tu máte kilo a nabudúce nejazdite tak rýchlo.“

Na colnici. Colník: Namiesto psov používame na hľadanie drog narkomanov. Majú väčší úspech!