Alkohol

Stretnú sa dvaja opití pred bránkou a začnú sa rozprávať: "Nazdar! Ja som Mišo Novák." "To nie je možné! Ja som tiež Mišo Novák!" "Ale ja tu bývam." "Ja tu tiež bývam!" "Tak ideme dovnútra, nech nám to niekto vysvetlí." Zazvonia, vyjde žena a začne kričať: "No to je nádhera. …

Rozprávajú sa dvaja chlapi v krčme: ”Ako ten týždeň letí. Človek nestihne ani vytriezvieť a už je tu zase piatok…”

Slečna pánovi: – Pane, vy ste opitý! – Ja viem. A vy ste strašná škaredá, ale ja už zajtra nebudem opitý.

Manželka príde z práce domov a vidí, že manžel špekuluje s niečím v kuchyni: ”Konečne si doma a nie v krčme.” poteší sa. ”Čo robíš?” ”Destilátor.” odpovedá muž.

Manželka už stratila trpezlivosť s pitím svojho manžela a rozhodla sa, že ho potrestá. Prezliekla sa za Lucifera a keď sa v noci, po dni strávenom v krčme, dotackal opitý domov, tak naňho spoza rohu vyskočila a zakričala. Manžel si ju prehliadol a s kľudom gentlemana odpovedal: – Mňa nevystrašíš, …

Príde chlapík strašne opitý domov. Keď ho takého zbadá manželka, nazúrená podíde k nemu a strelí mu facku z jednej strany. – Tak budeš piť? Strelí mu facku z druhej strany. – Tak budeš piť? Tresne ho knihou po hlave? – Budeš piť? Chlapík vyvráti oči a pomedzi zuby pomaly …

Prišiel Jano do hostinca a kamaráti sa ho pýtajú: Tak čo, ako sa cítiš po včerajšom fláme? Ja celkom dobre, ale žena zachrípla.

Nasadne opilec do taxíka a vraví: "Prosím, domov." "Môžete to nejako upresniť?" "Do obývačky."

Spoločensky unavený pán si ľahol v parku na lavičku. Ide okolo policajt a zatrasie ním: ”Človeče, bežte preč! Tu nemôžete ležať!” ”Ležať náhodou môžem,” odpovie pán, ”ísť nemôžem…”

V miestnej krčme: – Pani krčmárka, prečo ste mi narátali 14 ún, keď pivo stojí iba 13? – To viete, 13-tka, také nešťastné číslo!