Alkohol

Rozprávajú sa dvaja kamaráti: – Počuj, včera po popíjaní burčiaku som prežil neobyčajne búrlivú noc. – Takže tvoja žena bola konečne spokojná? – To neviem, takmer do rána som presedel na záchode!

Syn sa pýta otca: – Oco, aký je to pocit byť opitý? Otec vraví: – Vidíš tých dvoch psov? Keď som opitý, vidím štyroch. – Oci, ale to je len jeden pes.

Problém s pitím alkoholu spočíva najmä v tom, že koľkokoľvek piješ, aj tak vytriezvieš.

Psychiater sa pýta alkoholika: "Fajčíte?" "Áno," povedal pacient, ponúkol lekárovi cigaretu a ten ju s potešením prijal. Chvíľu potom spokojne fajčili. "Pijete?" spýtal sa psychiater po chvíli. "Áno," povedal pacient, "fľašku som ale žiaľ nechal doma."

Na poľovníckom plese. Poľovník Jožo sa staví s kamarátmi o fľašu vodky, že uhádne každý druh kožušiny. Tak mu prikryjú oči a dajú do rúk kožušinu. – Medvedia, tmavohnedá, 3 roky stará a pred rokom zastrelená, Cena 100,- Eur. Nikto tomu nemôže uveriť, že to uhádol, ale dajú mu sľúbenú …

Hovorí jeden alkoholik druhému: -”Nerád pijem v pritomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve… to je jednoducho niečo strašné…”

"Ďuro, poď si ku mne vypiť!" "Máš sviatok?" "Nie, borovičku."

Pan učitel jse v důchodu na procházku, najednou vedle něj zastaví velký Buick, vystoupí Icik v perziánovém kožichu, v puse obrovský doutník: ”Dobrý den, pane učiteli!” ”To seš ty, Icik? A co děláš v tom velkým autě?” ”To je moje. Já mám kšeft s autama.” ”Ty máš kšeft?” diví se …

„Pane, vy ste ožratý ako prasa!“ „Áno, ale mňa to do rána prejde, ale vy ste škaredá ako ropucha a vás to neprejde!“

Manžel zhrozene vraví žene: ”Pre pána kráľa, ako je možné, že si do fľaše od rumu dala vodu?” ”A čo sa také strašné stalo?!” ”No, ešte sa pýtaj… Veď si ma mohla otráviť!”