Alkohol

Príde opitý chlapík o druhej v noci na sídlisko a kričí: „Ľudia“ Rozsvieti sa zopár okien. V tom chlapík zakričí druhý krát: „Ľudia“ Rozsvieti sa polovica sídliska, ale to chlapíkovi nestačí a tak zakričí tretí krát: „Ľudia“ V tú chvíľu sú už všetci hore, pozerajú sa von oknom, že čo …

Vracia sa úplne opitý chlapík domov, vyberie kľúče a odomyká byt. Zrazu vybehne majiteľ bytu a hovorí: „Sused, prosím vás, veď vy bývate o poschodie vyššie.“ Chlapík sa pomotá po dome a znovu stojí pri tých istých dverách. Znova vybehne sused a vysvetľuje mu, že býva o poschodie vyššie… Na …

– Kámo, včera si bol taký spitý, že si predal Slavín za tisíc korún. – No a? Už aj to ti vadí? – Hej, ja som ho kúpil!

– Pán hlavný, máte prosím vás to biele víno, čo som tu pil včera? – Samozrejme. – Tak mi radšej prineste jedno pivo.

Trosečník žije sám už jedenáct let na jednom pustém ostrově, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu. Ta se na něj tak zálibně koukne: ”Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!” ”Ty máš pivo???”

Hovorí ožratý ekonóm: – Ešte jedno deci investícií a je zo mňa nehnuteľnosť…

„Kde sa tu vzalo toľko prázdnych fliaš?“ „Ako to mám vedieť? V živote som prázdnu fľašu nekúpil!“

Rozčuľuje sa Jožo v krčme: "Nemám rád vulgárne výrazy, ako napríklad narážky, že som notorik!" "A nie si?" "No, oveľa lepšie mi pripadá, keď o mne hovoria, že som majster vo svojom obore."

Doktor hovorí svojmu pacientovi : -Prečo toľko pijete ? -Lebo mám starosti . -Lenže vy pijete toľko, že ste tie vaše starosti museli už dávno utopiť ! – Neverte, pán doktor. Ony sa beštie, naučili plávať .

Príde ožratý muž pred svoje dvere a v náručí drží cudziu ženu. Jeho manželka otvorí dvere a vyčítavo sa pozrie na svojho muža. Ten jej hovorí: – Stará, nebuď sviňa. Povedz, že si ségra.