Alkohol

”Pane vrchní, víno!” ”Červené nebo bilé?” ”To je jedno, jsem barvoslepý.”

Muž príde domov ožratý ako činka, postaví sa do stredu obývačky a len tak stojí. Po štvrť hodine to už žena nevydrží a hovorí: "Čo tam stojíš, veď si sadni!" "Veď hej, hneď, len čo okolo poletí kreslo!"

V mrakodrape je bar. Jeden chlapík prišiel do baru a prosí si pivo a sódu. Glgne pivo, glgne sódu a skočí z mrakodrapu. O päť minút sa vráti a prosí si pivo a sódu. Glgne pivo, glgne sódu a skočí. Tak sa to zopakuje niekoľko krát. Potom príde k nemu …

Staví sa Rus, Američan a Slovák, kto má tvrdšiu pálenicu. Rus vytiahne vodku, glgne si, postavia pred neho stoličku a spýtajú sa ho: – Koľko ich vidíš? Rus si grgne a povie: – Dve! Američan si vezme whisky a povie: – Vidím ich tri! Slovák si vezme slivovicu kuká a …

Rozhovor: ”Ja vždy, keď prídem opitý domov, tečie mi z nosa krv.” ”Chápem, aj ja mám takú manželku.”

Potácajúci muž na ulici si mrmle: „Už nikdy viac nebudem piť, už nikdy viac, ani menej, toto je tak akurát.“

-„Nechápem, prečo ma priviedli na políciu?“- sťažuje sa muž so silnou „opicou“ -„To kvôli alkoholu,“- spresňuje službokonajúci seržant. -„Heej? No super! Dajte mi dva deci koňaku.“

O druhej po polnoci zastavia policajti opitého muža. – Občan, čo sa tu potulujete tak neskoro v noci? – Ja, ja idem na prednášku. – Kto prosím vás prednáša o druhej v noci? – Kto? Predsa moja žena!

Dvaja opilci stoja na ulici, pozerajú sa na oblohu a hádajú sa, koľko tam je mesiacov. Jeden hovorí, že dva a druhý, že tri. Ide okolo tretí a oni sa ho pýtajú, koľko je na oblohe mesiacov. On sa zadíva a po chvíľke sa spýta: – A v ktorom rade?

Príde opilec do krčmy a hovorí: – Chcem dva CD-Rumy a Interfernet.