Alkohol

Na železničnej stanici nastúpi totálne ožratý chlap do taxíka a vraví šoférovi: – Odvezte ma, prosím, na železničnú stanicu. Taxikár sa otočí dozadu a povie: – Nech sa páči, ráčte si vystúpiť, sme na mieste. Opilec sa k nemu nakloní so slovami: – Vďaka! Tu máte kilo a nabudúce nejazdite …

Karol IV. sa prechádza po nádvorí jedného zo svojich hradov, keď zrazu vidí opitého vojaka. Veľmi sa nahnevá a kričí: – Ako je možné, že si taký opitý? – Oslavujem váš sviatok, veličenstvo! – Ale veď dnes nie je Karola?! To bolo pred mesiacom. – Naozaj! Ale dnes je štvrtého…

Na prednáške o škodlivosti alkoholu: „Je známych veľa prípadov, keď od muža-alkoholika odíde žena.“ Hlas zo sálu: „Prosím vás, a koľko na to treba vypiť?“

Príde chlapík strašne opitý domov. Keď ho takého zbadá manželka, nazúrená podíde k nemu a strelí mu facku z jednej strany. – Tak budeš piť? Strelí mu facku z druhej strany. – Tak budeš piť? Tresne ho knihou po hlave? – Budeš piť? Chlapík vyvráti oči a pomedzi zuby pomaly …

Vieš prečo Braňo Mojsej nemôže robiť stojky? Lebo by mu pečeň rozbila hlavu.

Pivo má vitamínov málo a preto ho pijeme veľa.

– Nepite. Každý pohárik je klinec do vašej truhly. – No a čo na tom, že moja truhla bude vyzerať ako jež?

Dvaja horolezci sú do pol pása zavalení lavínou. Zrazu uvidia bernardína so súdkom rumu. „Aha, najlepší priateľ človeka!“ „No áno, ale je priviazaný k tomu obrovskému bernardínovi.“

Príde opitý chlap domov. Uvidí ho jeho žena a vraví mu: ”Ty máš teda riadnu opicu.” On sa na ňu pozrie a odpovedá: ”Aspoň, že si sebakritická.”

Viete, kedy je Slovákovi dobre? Keď sa ožere a je mu zle.