Alkohol

Príde ožratý muž domov a hovorí žene: – Prepáč, že som prišiel neskôr, ale hrali sme šach. Žena na to: – Určite šach, veď je z teba cítiť borovičku! – A čo má byť zo mňa cítiť? Šachovnicu?

Vbehne muž do motorestu a skríkne: „Chlapi, má tu niekdo čierneho psa s bielim obojkom?“ Chlapi odpovedia, že nie a muž ktorý tam tak nečakane vtrhne vraví: „Tak som potom zrazil farára.“

Slovensko je kultúrny národ. Máme krčmy v kultúrnych domoch.

DESATORO VINÁRA. Prvý pohár ako med, preto druhý daj si hneď. Tretí chváliť nepostačíš, štvrtým si smäd neuhasíš, piaty ti len chuti dodá, šiestemu nik neodolá, pre siedmom si pletieš esá, pri ôsmom ti hlava klesá, pri deviatom si ako kameň, pri desiatom je ti AMEN!

Príde chlap k lekárovi, ten ho prehliadne a vraví: ”Človeče, vy musíte piť ako dúha! Mali by ste to obmedziť.” ”No áno, ale to je strašne ťažké.” ”No, tak skúste napríklad miesto každého pol litra zjesť jablko.” ”No, … ale kde vezmem denne šesťdesiat jabĺk?”

Opitý chlap v autobuse. – Vy, čo sedíte na ľavo, ste najväčší hlupáci na svete. Vy, čo sedíte na pravo, ste najväčší zlodeji na svete. Vtom sa ozve jeden chlapík a vraví. – Ale pane, ja som v živote nič neukradol. – Nie? Tak si presadnite na druhú stranu.

„Mám stále väčšie a väčšie problémy s pitím piva.“ hovorí Fero svojmu susedovi v hostinci. „Čo, zdravie?“ „Nie, nedostatok peňazí…“

Fero vraví známemu: ”Moja žena chodí každý večer so mnou do krčmy.” ”A to jej dovolíš?” ”Jasné. Vieš, ako by sa mi samému zle išlo domov?”

Opitý muž sa pýta taxikára: – Zmestí sa vám sem jedno kura? – Samozrejme, miesta je tu dosť. – Bueeeeee…

– Nie som si veľmi istý diagnózou, pán Novák, ale pravdepodobne to bude z nadmerného požívania alkoholu. – Dobre, pán doktor. Tak ja prídem zajtra, až sa z tej opice vyspíte.