Alkohol

V pive je vitamínu málo, preto ho musíme piť veľa!

– Ja si myslím, že ľudia by mali chodiť bosí. Je to oveľa zdravšie. Napríklad ja, keď sa ráno zobudím obutý, tak ma bolí hlava celý deň.

– Karol, taký opitý si predsa nemôžeš sadnúť za volant, veď cesta je samá zatáčka ! – Tie zatáčky mi nevadia, ale tie rovné úseky…

Aký je rozdiel medzi mužom a fľašou? Žiadny, obaja sú nad hrdlom prázdni.

Policajt zastaví podnapitého vodiča a pýta sa ho: „Ste ochotný podrobiť sa skúške na alkohol?“ „Jasné, a v ktorej krčme?“

Ide opitý muž z krčmy, oprie sa o stenu a začne zvracať. Po chvíli pribehne pes a začne očuchávať zvratky. Opitý muž sa pozrie dolu a vraví: – To kde som zjedol toho psa?

”Ste presvedčený, že obžalovaný bol naozaj opitýsť ”No, s istotou to tvrdiť nemôžem, ale čudný sa mi zdal už vtedy, keď ku mne prišiel s poklopom od kanálu a chcel ho prehrať na gramofóne.”

Príde blondína ku gynekológovi a sťažuje sa. – Pán doktor mne na ohanbí nerastú vôbec žiadne chĺpky. Doktor sa zamyslí. – A koľko máte rokov? – 26. – No to by už naozaj rásť mali. A ako často sa milujete? – No tak 25 až 30 krát týždenne. – Ale …

Chlapík sa vráti domov namazaný, sadne si v kuchyni a z celej sily tresne po stole: „Kto tu je pánom?“ V tom príde jeho žena a s kladivkom na rezne mu treskne po hlave. Muž sklopí uši a vraví: „A to sa už nemôžem ani opýtať, alebo čo?“

Príde kovboj do salónu a poručí si: – Nejaký silný chľast! Barman mu naleje… – To je silný chľast? Veď to je samá voda? povie kovboj a pitie odhodí na zem. Barman vezme 100% špiritus a naleje ho kovbojovi. Tomu sa to zase nezdá dosť silné a vyleje obsah na …