V istom kravíne sa dojičky márne dožadovali, aby predseda kúpil do kravína mucholapky. Keď prosby nepomáhali a muchy ženy ďalej sužovali, rozhodli sa dojičky predsedu vytrestať: chytili ho, donaha vyzliekli, priviazali ku žľabu. Keď potom ráno prišli, uvideli svojho predstaveného úplne, ale úplne zničeného. Odviazali ho a pýtalisa: „Tak čo, …

V Hydepark sa stretli dva lordi. Keď okolo nich prešla dáma na koni, spýtal sa jeden z nich: „Sire, poznáte tú dámu?“ „Iste.“ „A mal ste s ňou niečo?“ „Moment,“ povedal lord, vytiahol zápisník, pozrel sa do neho a povedal: „Yes, mal.“ „A viete, že je to moja žena?“ „Moment,“ …

Rozprávajú sa dvaja chlapci: ,,Ty Jano, za chvíľu tu máme jar, všetko začne vyliezať zo zeme.´´´Preboha, neblázni, ja tam mám SVOKRU!

Pýta sa svätý peter v nebeskej brány novo prichádzajúceho: „Aká bola posledná veta, ktorú si počul na zemi? “ „Bol to hlas mojej ženy.“ „A čo hovorila? “ „Keď ma na chvíľu pustíš k volantu, budeš úplný anjel.“

Jožo sa strašne opil a tak si nacvičoval, čo povie svojej prísnej manželke. Poviem jej: – Vidíš, miláčik, ožral som sa ako taká sviňa! Toto si neustále opakoval, až konečne prišiel domov. Otvorila mu veľmi hrozivo vyzerajúca žena a Jožo zo seba vysypal: – Vidíš, ty sviňa, ako sa tvoj …

V klube. na tanečnom parkete je chlapík, na ktorom vidieť, že si život skutočne užíva: break dancing, moon walking, back flips a kupuje drinky pre celý klub. Manželka sa obráti k manželovi a povie: – Vidíš toho chlapa? Pred 25 rokmi ma požiadal o ruku a ja som ho odmietla. …

Už si to robila? Čo? Či si už sexovala! Nie. Skús to je to jednoduché. Keď poviem 1 dáš si dole gaťky keď poviem 2 strčím ti ho tam a keď poviem 3 dám ho von. 1,2,3,2,3,2,3,2,3,2,3,2,3,2,3,2,3,2,3,2,3.

Opilec sa vracia neskoro večer domov a strká kľúče do lampy. Ide okolo strážnik a pýta sa: „Čo tu robíte, občan! “ Opilec odpovedá: „Snažím sa dostať domov.“ Strážnik: „Tak skúste zazvoniť, hore sa ešte svieti

Jeden chlapík na súde žaloval druhého za ublíženie na zdraví pri zrážke auta s jazdcom na koni. Obhajca sa postihnutého pýta: „Je pravda, že na mieste nehody ste policajtovi povedal, že ste sa nikdy v živote necítil lepšie? “ „Áno, to je pravda.“ „Tak prečo teraz viníte môjho klienta, že …

Viete, čo je maximálna drzosť? Keď sa chce dať snehuliak spopolniť.