– Pán učiteľ, niekto mi počarbal obrus! – Len nevyprávaj, lebo ti takú strelím, že sa otelíš!

Viete prečo sa blondínka v supermarkete váľa po zemi? Hľadá nízke ceny.

Trosečník žije sám už jedenásť rokov na jednom pustom ostrove, až jedenásty rok mu more vyplaví ženu. Tá sa naňho tak zaľúbene pozrie: „Tak dlho si na to čakal a teraz to máš!“ „Ty máš pivo?“

Stretnú sa 2 policajti a jeden hovorí: Vieš o tom, že teraz bude Silvester v piatok? Druhý na to: Len dúfam, že to nebude piatok trinásteho!

Dora sa večer pozerá z okna a vraví kamarátke Mare: – Ach bože, ten môj Mišo sa už zase vracia z krčmy na mol opitý. To zase celú noc nebudem spať. – To on je potom taký vášnivý milenec? – vyzvedá Mara. – To nie. On zaľahne a ihneď zaspí, …

Prečo má policajt v spálni jamu? No preto, aby mal hlboký spánok.

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: „Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?“ „No nevím.“ „Jeden umí číst a druhej psát!“ Policajti hned oba legitimují. Policajt: „Občanské průkazy!“ Chvíli si je čte a pak povídá druhému: „Franto, piš si!“

Správny pirát z karibiku, pije rum. Správny pirát ciest zo Slovenska, pije slivovicu.

– Pán minister, odkiaľ beriete toľko peňazí? – Z nočného stolíka. – A kto vám ich dáva na nočný stolík? – Moja žena. – A odkiaľ ich má vaša žena? – Odo mňa. – A vy ich máte odkiaľ? – Veď vravím, že z nočného stolíka.

Príde chlap do krčmy a pýta sa: „Má tu niekto čierneho psa s bielim obojkom?“ Nikto sa neozve a tak zašomre: „Do kelu, tak to som zrazil farára!“