Učiteľka dieťaťa, ktorého otec je policajt povedala tomu decku, že by mal ísť radšej na osobitnú školu. Doma sa pýta decko otca-policajta: „Oci, môžem ísť na tú školu?“ „No pozri, keď na to máš!“

Rozdíl mezi psychiatrem a psychopatem je ten, že psychiatr má klíče.

Policajt na skúške z matematiky: – Koľko je 3 x 3? Policajt rozmýšľa a povie: 12. Šéf komisie hovorí: – Berieme vás! Povedali ste nám oveľa viac, ako sme od vás očakávali.

Slimák jazdí v mercedesi a má stiahnuté okno, zastaví ho policajt: „Slimák, prečo máš stiahnuté okno.“ „Lebo mám dlhé oči!“

Manžel si kontroluje podané loto a komentuje: – Keby mi vyšli aspoň tri čísla, drahá… Na to prišla odpoveď: – Ja by som bola spokojná,keby ti konečne vyšlo aspoň jedno číslo.

Učiteľ sa pýta na hodine fyziky: ”Povedz mi, Ferko, aká je najnovšia a najosvedčenejšia hnacia sila?” ”Protekcia, pán učiteľ.”

To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila: „Dělal jste Františku Novákovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě vyndejte.“

Príde mladý muž do lekárne a hovorí: „Slečna magistra, prosím vás, ja by som potreboval niečo …, viete, ja mám taký problém, ja mám stále erekciu.“ Slečna mu na to hovorí: „No, tu vám teraz nepomôžem, ale môžete sa ku mne nasťahovať.“

Bloudí tak zoufalý děda po nemocnici a pořád si tak říká : “ šakryš ryba to nebyla, žába to nebyla, čolek to nebyl?“ a nejednou vyleze sestřička a povídá : „raka dědečku, raka máte.“

Jožko, cestou domov, hovorí mamičke: Dnes som sa ako prvý prihlásil v škole. A načo? Kto rozbil okno.