Dedinčan je na zájazde vo veľkom meste a tak si zájde aj do vinárne. Dá si dve deci vína, na ex ho vypije, položí na pult stokorunáčku a odíde. – To sú dnes ale hostia – krúti hlavou barman. Prepitné nechajú, ale víno nezaplatia!

Po fláme príde Baltazár Osuch domov. Dlho stojí, pozerá a potom povie: – To je zasa hlúpy program v televízii, že starká? – Čo nevidíš, ty ožran akýsi, že stojíš pred zrkadlom?

Chlapík sedí v krčme. Prisadne si ku nemu podnapitý starší pán a hovorí mu: „Počúvaj, ak mi kúpiš jeden poldecák, ukážem ti hovoriace hodiny.“ A tak mu ho kúpi. Takto sa to zopakovalo asi štyri krát. Potom prišli ku nemu domov. Jedna izba s holými stenami, len uprostred izby bola …

– Som taky smädný, že by som vypil celé pivo na ex. – To je nič. Ja som taky smädný, že by som na ex vypil dva deci vody.

Opilec sa vezie domov v autobuse a hovorí vodičovi: – Keď napočítam do 25, tak sa vyvraciam. – Kým vy napočítate do 25 už budeme na konečnej. – 5 krát 5 je 25… blueeaaaa.

Príde chlapík s opicou do baru a objedná si vodku. Ked vypije opica začne skákať ako divá, skočí na vedlajší stôl, rozbije poháre, skočí k baru – porozbíja flaše, poháre a všeličo možné a tu zrazu odskočí na biliardový stôl, zbadá biliardovú guľu a zje ju. Všetci sa čudujú ale …

Opitý muž strká kľúč do pouličnej lampy. Okoloidúci policajt si chce z neho vystreliť a hovorí mu: – Asi nikto nie je doma, čo? A opilec odpovedá: – Mňa neoklameš, hore sa svieti.

Deti nosia pyžamá so Supermanom, len Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.

Telefonuje plavovlasá Dana priateľke, ktorá pracuje v knižnici: – Počúvaj, nemohla by si mi požičať aspoň dvadsať, alebo radšej tridsať kníh? – Tridsať kníh? Prečo nie. A akých? – To je úplne jedno! – súri blondínka – Nejaké odborné, čo ja vie, z medicíny, filozofie… – Čo ťa pochytila chuť …

Volám sa Chuck Norris a dokážem zostreliť vzduchovkou lietadlo vo výške 3600 metrov bez diaboliek.