Chuck Norris v majstrovstvách sveta v atletike zabehol stovku za 2,765 sekundy. Po prebehnutí cieľovou čiarou sa posatvil vedľa dráhy a povbudzoval svojich súperov.

Príde muž do drogérie a hovorí predáavačke: Chcem ten sprej, sa volá ako ja. Ona nechápe a spýta sa: Že čo? Že ten sprej sa vola ako ja. Vy ste Hugo Boss? Nee, ja som Dežo Dorant.

„Toto skvelý herec, rozplýva sa divák v divadle.“ „To je náš nový herec a objavil ho sám pán riaditeľ,“ objasňuje oslovený. „Akde ho prosím vás objavil?“ „Videl ho, ako priam srdcervúco plače na pohrebe svojej svokry.

Prišiel Jano do hostinca a kamaráti sa ho pýtajú: – Tak čo, ako sa cítiš po včerajšom fláme? Ja celkom dobre, ale žena zachrípla.

Ide muž okolo cintorína a vidí ako hrobár vykopáva všetky hroby. Nejde mu to do hlavy a tak ide za ním a pýta sa ho: – Počuj, hrobár a prečo vykopávaš všetky tie hroby? A hrobár mu na to hovorí: – Ale, hovorili mi, že tu je bomba a tak …

Jožko sa vrátil zo školy a mama sa pýta: – Páčilo sa ti v škole? – Áno. – Hlásil si sa? – Áno. – A vyvolali ťa? – Áno. – A vedel si? – Áno. – Čo sa ťa pýtali? – Že kto prdol.

Chuck Norris namaľoval dúhu modrým perom.

Astronauti stoja na Mesiaci a bezbranne na seba pozerajú. Jeden po chvíli povie: „Nepozerajte na mňa, ja som nezamykal.“

– Novák vyzeráš hrozne. Čo je s tebou? Nebol si na dovolenke tohto roku? – Veď práve, bol… – A kde si ju strávil? – Dva dni v aute na dne priepasti a potom dva mesiace v nemocnici…

Baví se tři chirurgové o pacientech a první říká: ”Já mám rozhodně nejradši umělce. Jsou uvnitř celí barevní, radost pohledět.” Druhý na to: ”Já radši architekty. Mají to všechno krásně uspořádané, člověk jde vždycky najisto.” Třetí se vrtí hlavou a řekne: ”Ne, nejlepší jsou právníci, těm může člověk v klidu …