Pred pomocnou školou stojí veľa policajných áut. Čím to je?? No buď majú rodičovské, alebo stretávku.

Žena sa odviezla taxíkom. Keď prišlo na platenie zistila, že nemá peniaze. Taxikár nahnevane buchol dverami, šliapol na plyn a odviezol ženu na kraj lesa. Na lúke prestrel plachtu. „Čo chcete robiť? Mám doma tri deti!“ „A ja mám doma 60 králikov, tak nekecaj a trhaj ďatelinu.“

Muž je nervózny a tak zastaví letušku a posťažuje sa: – Viete, letím prvý krát a veľmi sa bojím… – Ach vy chlapi! mávne rukou letuška – Teraz mi to isté povedal pilot.

Tri kamarátky letia v lietadle a jedna znich je blondínka. Zrazu lietadlo padá. Prvá si zoberie padák a skočí. Druhá tiež. Blondínka uteká a skočí bez padáka. V skoku povie kamarátkam, kto bude skor dole vyhrá!

„Pani Chuderova, v zaludku vaseho manzela jsme nasli karburator.“ „To je podivne, vzdyt nikdy nic takoveho nejedl!“ „Ono to bude asi tim, ze vas manzel nemel jeste nikdy tak vaznou dopravni nehodu!“

Angličan, Austrálčan a Juhoafričan sú spolu v jednom bare v Londýne a popíjajú pivo. Juhoafričan dopije, vyhodí pohár do luftu, vyberie pištol, strelí a pohár na rozsype na malé kúsočky. – My v Južnej Afrike máme také lacné poháre, že nepotrebujeme piť z jedného pohára dvakrát. Austrálčan je vyjavený, tak …

Víte o tom, že Veškrnová má salmonelózu? No, z těch starejch vajec.

Keď Pandora otvorila skrinku, vyskocili z nej všetky choroby a všetko zlo, lebo už to nevidržali s Chuckom Norrisom, ktory ich stale mlatil.

Přijde žabička k doktorovi a má ponožku na hlavě. Doktor říká: „Žabičko, kdo ti to udělal. A ŽABIČKA ŘÍKÁ: „DRŽ HUBU SRÁČI TO JE PŘEPADENÍ.“

– Prežil som Vianoce v bielom. – Ty si bol na horách? – Nie, v sadre.