Na tancovačke sa chlapík stále lepí na peknú slečnu a nahovára ju na sex. Tá hovorí: – Neotravujte. Nič nebude. Nie teraz. Nie tu. Sakra, chlape nie TAM!

Ide žaba po brehu rieky a uvidí krokodíla ako fajčí jointa Žaba: krokodíl, čo to tu robíš? Krokodíl: Ále, fajčím tu trávu, chceš tiež? Žaba: Tak hej, ako sa to robí? Krokodíl: Musíš sa nahúliť z plných pľúc a podplávat rieku, keď sa vynoríš, tak vydýchni a budeš zhulená. Žaba: …

Na ulici plače chlapček. Príde k nemu pani a pýta sa:"Čo sa ti stalo, maličký?" "Stratil som sa!"vzlyká. "A poznáš svoju adresu?" "Ano. Matej zavináč azet bodka es ka."

U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy má lékař pravou ruku v ženě, kterou prohlíží. Levou telefonuje: „Ježišmarjá, ten štěrk jste neměli dovézt do nemocnice, ale ke mně do vily. Couvněte, u semaforu jeďte vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte a vyklopte to!“ …

Príde blondínka ku lekárovi: -„Pán doktor,ja mám komplexy!“ -„A čo vás trápi konkrétne, slečna?“ -„Nemôžem uveriť, že som tak pekná, ako vyzerám.“

Přijde žena k lékaři a stěžuje si, že jí příšerně páchne přirození. Doktor ji prohlédne a poradí, aby používala nějaký vhodný osvěžovač vzduchu. Žena zajde do drogerie a vybere si deodorant s lesní vůní. Doma si toho vydatně nastříká do rozkroku a čeká na muže. Ten se po chvíli objeví …

Opilec sa potáca po ulici a vrazí do neznámej ženy. Tá mu dá hneď facku, až sa zatočí. Keď sa spamätá zo šoku, hovorí: – To už som doma, Cecilka?

Príde muž na spoveď a hovorí farárovi: – Pán farár, žena sa ma pokúša otráviť. Farár sa ide porozprávať so ženou. Po troch hodinách sa vráti a hovorí mužovi: – Radím ti, synu, vezmi si ten jed.

Viete prečo Blondínky chodia po obchode pokolenačky ??? Preto lebo hľadajú najniššie ceny.

– Čo robí impotentný ježko? – Nepichá.