Príde uradník celý natešený do práce, vysype pred šéfom kôš plný odpadkov, tľapne sekretárku po zadku, keď mu jeho kolega potichu povie: – Kašli na to, Fero, ja som ten tiket zabudol podať…

Manželka sa dovalí domov a hneď medzi dverami sa pýta: – Drahý, pozri! Kúpila som si nové šaty, páčia sa ti? – Prepáč, drahá, ale veľmi sa ponáhľam a na hádky nemám čas!

Raz zazvoní u chlapíka zvonček on otvorí a tam chlap ožratý jak doga a poťažmo mu hovorí: „Dobrý večer,ono sa mi minul rum a ja by som chcel vedieť či je tá porucha v celom baráku.“

Chlapec v lietadle sa hrá na podlahe. Letuška sa mu s úsmevom vyhýbala a ani raz ho neokríkla. Keď sa jej však chlapec priplietol do cesty vo chvíli, keď roznášala kávu, pozrela sa na neho prvý krát trošku prísne a povedala: „Nemohol by si sa chvíľu hrať vonku?“

Do ordinácie psychiatra sa priplazí pacient. Doktor ho víta: – Ktože to k nám ide? Jašterička? Či korytnačka? Alebo snáď zmija? – Ja nie som blázon! Iba mám strach z výšky.

Čo povedala blondínka, keď sa pozerala na autoportrét maliara? To je sprostosť, ja tam nevidím žiadne auto!

Jana vyskočí z postele a kričí na manžela: – Miško, zaspali sme! Mišo sa pozrie na budík a vraví: – Sakra, zase stojí! – Konečne – poteší sa Jana – mám si ešte ľahnúť?

„Pane doktor, co mi je?“ „Nevim, to ukaze pitva!“

Viete, prečo nemôžu vojakov z povolania popraviť na elektrickom kresle? Preto, lebo guma je izolant.

Chuck Norris nečíta knihy, len ich poriadne zmačkne a dostane informácie, ktoré potrebuje.