Gynekolog zpovídá těhotnou dámu:“Můžete, prosím uvest jmeno otce?“ „Česká filharmonie.“ „No to mi neříkejte, že otcem vašeho dítěte je hudební ansámbl!“ „Když si uříznete prst na cirkulárce, tak víte, kterej zub vám to udělal?“

Príde chlapík za prostitútkou a pýta sa: – Za koľko by si šla? Ona mu vraví: – Za päťsto. Chlapík sa chytí za hlavu: – Päťsto? To je veľa, ja mám len stovku. Baba prevráti oči a povie: – Stovka je málo! A chlapík: – Ale mám aj mobil. Ona …

Otázka na Radio Jerevan: Můj muž pracuje v kolchozu na 150%, ale doma v posteli selhává! Co s tím? Odpoveď: Zkuste to s ním v kolchozu!

Čo má fľaša piva spoločného s blondínkou?Obidve sú od krku nahor prázdne.

Raz prišiel do práce nahý policajt. Keď to uvidel jeho šéf, zavolal si ho do kancelárie a pýta sa: – Novák, čo je to? – No, ja som bol včera na mejdane. – No a??? – Po polnoci, keď sme všetci tancovali zrazu zhaslo svetlo a ozval sa hlas: “Tak, …

Pýta sa turista baču: – Bača, máte pekný kožuch. Odkiaľ ho máte? – Jáj to mám od partizánov. – Bača, počúvajte, dajte mi ho. – Hohohoó, sám si zastreľ!

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. Za pár dnů se sešli a vyměŇovalili si své zkušenosti. „Já to mám celkem dobré,“ povídá první, „jenom mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven.“ „Ty se máš,“ na to druhý, „to já …

Americký turista stojí pred Eifelovou vežou a nadšene si ju prehliada. Potom zastaví okoloidúceho a hovorí: – Nádherná veža. Koľko barelov nafty z nej denne vyťažia?

Nápis v reštaurácii: – Jedzte u nás, chudnite doma!

Víte, proč policajti kopou za garáží díru? Chcípl jim motor.