„Pane doktore, jsou ryby zdravé?“-„Nevím, ještě jsem je neléčil.“

Starší pán sa rozplýva nad kočíkom: – Och bože, aké krásne dieťa. A aké má krásne veľké očičká. – To áno, hovorí pyšný otec. A čím viac pritiahnem šál, tým sú väčšie.

Přijde vdaná žena ke gynekologovi. Lékař: „Posaďte se. Máte nějaký problém?“ Žena: „Ano, můj manžel mi v posteli nestačí.“ Lékař: „Žádný problém, najděte si milence.“ Žena: „Ale já už mám dva.“ Lékař: „A nic?“ Žena: „Ne.“ Lékař: „No, to je problém. Podívejte, já vám napíšu nějaké tabletky, berte je a …

„Moja žena dnes zachránila život mnohým ľuďom!“ „Nevrav, a ako?“ „Nepodarilo sa jej naštartovať.“

Idú dvaja policajti po ceste a vtom jeden vraví: „Pozri, mŕtvy vták!“ Druhý sa pozrie do neba a pýta sa: „Čo ti šibe, kde?

Stoja dvaja policajti pred krížom Ježiša Krista a jeden druhého sa pýta: „Nevieš prečo Ježiš všetkým nadáva, keď sa ho snažia zvesiť z kríža?“ Druhý odpovedá: „Tak ho skúsme zvesiť a uvidíme.“ Policajti zoberú rebrík a odopnú mu ruky – a padajúci Ježiš zrazu kričí: „Najskôr nohy, vy idioti.“

Na súťaži v pití alkoholu hovorí komentátor: – Do arény vstupuje americký reprezentant. Bude piť zo štamprlíkov. Vypije prvý štamprlík, druhý, tretí. A už je hotový! Kým odnášajú amerického reprezentanta, ruský borec sa v blízkom bare rozcvičuje pohárom vína. – A už nám nastupuje japonský reprezentant! Bude piť z poldecákov. …

Muž sleduje hokejový zápas. Žena natiera strechu. Po chvíli sa ozýva pod oknom manželkin prosebný hlas: – Jožko, keď začne prestávka, zavolaj mi prosím sanitku!

Začínajúci pilot je na prvom lete. Z riadiaceho centra dostáva príkazy: RC: – Prudký manéver vpravo. P: – To som čakal. RC: – Obrat 3G. P: – To som takisto čakal. RC: – A nakoniec dvojitá vývrtka. P: – Tak to som nečakal. Po pristátí si ho hneď zavolá veliteľ …

Manželia sa chystajú na návštevu. Muž sa pýta novomanželky: – Miláčik, čo myslíš, ktorú košeľu si mám vziať, tú bez dvoch gombíkov alebo tú so špinavým golierom?