Jede bača z města a najednou začne děsivá bouře. Bača je 3 km od salaše, když blesk uhodí do stodoly. Bača na to: „No toto!“ Je 2 km od salaše, blesk si to namíří na dům. Bača: „No toto!“ Když je 1 km od salaše, vidí jak vybíhá tchýně z …

Muž hovorí svojej manželke: – Tak sa mi zdá, že tie deti sme splodili asi pomocou viagry. – Ako si na to prišiel? – Sú také tvrdohlavé a iba postávajú.

Prepracovaný manager vpáli ráno do kancelárie a hovorí sekretárke: – Tak Klára, aký dnes mme deň? – Prosím, neplodný, pán šéf…

Policajt príde domov, pozrie do chladničky a zmláti ženu. Takto to ide už tri dni. Žena to nevydrží a opýta sa, prečo ju po tri dni mláti ako pri policajnej akcii. „Koľkokrát som ti povedal, aby si v chladničke zhasínala svetlo?“

Viete prečo blondínka tancuje pred semaforom???Lebo si myslí, že je to diskotéka.

Viete aký je rozdiel medzi učiteľkou a žumpou? Žiaden,buď je nasratá alebo vyčerpaná.

Vodiča zastaví policajt: – Tak pán vodič, fúkajte. – Nemôžem, som astmatik. – Prejdite po rovnej čiare. – Nemôžem, som opitý.

Ide automechanik, manager a softwarista v aute a zrazu sa auto pokazí. Automechanik vraví: „Otvorte mi kapotu ja sa na to pozriem a dám to do kopy“ Manager mu vraví: „Čo si sprostý? Zašpiníš sa a kde sa umyješ? Pekne ho odtlačíme, tuto za zákrutou je servis a tam nám …

V reštaurácii: „Čašník, v polievke mi pláva načúvací strojček!“ „Prosím?“

ČSSD a vláda dnes oznámily, že mění státní emblém ze lva na kondom, neboť takový symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání čuráky a dává člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán. Doprčic, může snad být lepšího emblému?