Policajt zastaví blondínku s úmyslom kontroly vybavenia a technického stavu vozidla. Keď už všetko skontroloval, spomenul si na výstražné značenie a spýtal sa: „Ešte mi ukážte váš trojuholník!“ Blondínka sa začervená a povie: „Prepáčte, ale mám úzku sukňu!“

Hádanka: Sedíte v krásnom červenom Cabriolete. Pred vami je lietadlo a za vami námorná loď. Ako prestúpite z auta na lietadlo? Zastavíte kolotoč!

Sklamaná dievčina príde na breh mora s jasným úmyslom spáchať samovraždu. Nevie sa však odhodlať na svoj posledný skok a tak ju nájde okoloidúci námorník. „Pozri sa, si ešte mladá, bolo by hriechom skoncovať so životom. Ja zajtra odchádzam na dlhšiu plavbu do Austrálie. Môžeš ísť so mnou. Prepašujem ťa …

Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú a tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu: – No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!

Škola by mala učiť nás ale ja učím školu.

– Čo popíjate večer pri televízii? – Čaj a slivovicu. – A chutí vám to? – Veľmi, moja žena pije čaj a ja slivovicu.

– Čo plačeš? Vari je ti Miško neverný? – Keby len Miško…

Vežne sebe rusnak vychodňarku i po svadbe jej hutori: „Sluchaj, jak prijdzem spity domu a čapku budzem mať naľevo, to znači, že ja lačny a friško mi daj najesc! Jak budze čapka napravo, ta som nervozny a rychlo ucekaj a daj mi pokuj. Jak budze čapka narovno, možeš ze mňu …

Ako sa volal slávny ruský automobilový pretekár? Benzín Petrolejovič Naftenko!

Viete, ako sa delia politici? Najlepšie sekerou.