Na sexuologickom seminári sa prednášajúci pýta študentov, koľko spôsobov milovania poznajú. – Päťdesiatpäť, päťdesiatpäť!- ozve sa zo zadnej lavice. – No moment, pekne poporiadku. Tak koľko poznáte napríklad vy? – opýta sa študenta v druhej lavici. – Štyri. – A vy? – Sedem. – No, to je pekné. A koľko …

Potkají se v oceánu tři žraloci a všem je strašně špatně od žaludku. První povídá:“To já jsem sežral ve Středozemním moři mladou Pařížanku a doteďka krkám Channel No.5.“ Ten druhý povídá: „To nic není, to já jsem sežral ruskýho admirála a doteďka zvracím samé medajle!“ A ten třetí povídá: „To …

Z policajnej zápisnice: Pri konfrontácii mŕtvola nespoznala svojho páchateľa!

Prečo nosia policajti čiapky? Pretože každý hajzel musí mať poklop.

Viete prečo chcú mať učitelia na hodine ticho? Aby počuli, kedy zazvoní na koniec hodiny.

Jedna blondínka hovorí druhej: – Môj frajer ma včera zneužil! – Preboha a to už ako? – pýta sa druhá. – To vieš. Pozvala som ho na byt a on sa najedol, napil a potom si jednoducho odišiel!

– Prečo vlastne zavádzame u nás tieto reformy? – Je to ľahšie ako pracovať !

Chuck Norris vie zobudiť mŕtvolu.

Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: „Překvapivé! Zvláštní!“ „Co se stalo?“ optá se jeden ze studentů. „Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?“ „Opravdu zajímavé,“ opáčí student. „A zkusil jste jinou zubní pastu?“

Chlap príde do nemocnice na nejaké testy, lekár sa naňho čudne pozrie a vraví: – Mám pre vás dve správy. – Aha, tak najprv tú zlú. – Musíme vám amputovať obe nohy. – A tá dobrá? – Chlap z vedľajšej izby od vás kúpi topánky.