– To, že spal s mojou ženou mi nevadí, ale to, že jej ukázal, že sa to dá aj dvakrát za sebou, tak tým ma riadne naštval.

Otecko sa sprchuje v kúpeľni, keď tu zrazu do kúpeľne vtrhne jeho 4 ročná dcérka a pýta sa ho: – Ocko, to čo máš medzi nohami ? Prekvapený a zaskočený ocko narýchlo odpovedá: – Vieš, to je taky ježko. Dcérka na to: – Oci, ten ježko má ale riadne veľký …

Na skúškach v autoškole sa pýtaju blondínky: "Popíšte ako pracuje motor." "Možem vlastnými slovami?" "Nech sa páči!" "Brrrrrrm, brrrrrrrm, brm brm."

Manželský pár spolu žil 20 rokov. Zakaždým, keď sa išli milovať, manžel trval na tom, aby bolo zhasnuté. Ale po 20 rokoch sa to manželke už nezdalo, a tak sa rozhodla, že zmení tento zlozvyk. Jednej noci uprostred vášnivého milovania zasvietila. Pozrela dole a videla manžela s baterkovým vibrátorom! Bol …

V zoologickej záhrade mali strašne škaredú gorilu, ale vzácny exemplár. Žiadna iná gorila sa s ňou nechcela páriť, taká bola ohyzdná. Riaditeľ ZOO sa dozvedel, že na istom salaši existuje bača, ktorý „by jej to urobil“. Baču priviezli do ZOO, ten si ju dlho obzeral a hovorí: – Mám tri …

Išiel raz jedným mestom pápež na svojom papamobile. Papamobil už vychádza z mesta keď tu zrazu pápež vidí ako k nemu /papamobilu/ uteká blondínka. Chcel zastaviť a počkať kým dobehne, ale ochranka poznamenala: „Nie v žiadnom prípade ideme ďalej, to bude dáky terorista.“ Po pár kilometroch sa blondíka stále nevzdáva …

Přijde děda do lékárny a ptá se: „Máte španělské mušky na zvýšení potence?“ „Máme, dědo, a kolik kilo chcete?“

Rozhovor dvoch policajtov: – Aha pán plukovník, tamto letí lietadlo. To je vládne alebo civilné? Plukovník: – No to je civilné! Keby bolo vládne, tak logicky pred ním idú motorky.

Počas návštevy v blázninci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých kritérii bude rozhodnté, či bude niekto zatvorený alebo nie. Riaditeľ vysvetľuje: No, my napustíme vaňu vodou, dáme kendidátovi lyžičku, hrnček a kýbel a porosíme ho, aby vaňu vyprázdnil. Návštevník hovorí: Aha, rozumiem, normálny človek vezme kýbel aby to išlo rýchlejšie, …

Nástup na buzerplace, major řve jak sviňa: ”POZOR!!! Stůjte mi pořádně, nedrbejte se! Kdo to tam, krucinálfagot, stojí tak debilně?!? Vy tam vzadu s tím červeným baretem, postavte se pořádně! ”To je hydrant, pane majore…” ”Hodnost mě nezajímá, ať se postaví rovně!”