Príde muž za ženou a pýta sa: „Pani, vadí Vám vietor?“ „Ani nie.“ „No tak ja vám ho tam teda fuknem.“

Príde policajt do papiernictva a pýta si hviezdičkový papier. Predavačka hovorí, že majú kockovaný, linajkový ale hviezdičkový nemajú. Druhý deň príde a pýta si atrament na veľké písmená. Predavačka mu ponúka zelený, modrý, červený, ale na veľké písmena nemá. Na tretí deň príde náčelník do papiernictva. Predavačka sa mu ponosuje …

Do kasární príde telegram, že vojakovi Furtákovi zomrela matka. Veliteľ sa rozhodne oznámiť mu to čo najšetrnejšie. Pri nástupe vraví vojakom: – „Kto má matku nech urobí jeden krok dopredu.“ Všetci urobia jeden krok. Veliteľ zreve. – „Vojak Furták kam sa tlačíte?“

Cigáň robí v bani a po chvíli vidí svojho predáka ako si z niečoho nalieva teplú kávu. Nedá mu to a pýta sa ho: Pán môj a to čo má byť? No a on mu vysvetľuje, že je to termoska. Dežo sa snaží si to zapamätať: Termoska, termoska, termoska . …

Ide kanibal po lese a nesie v rukách urnu. Ostatní kanibali mu hovoria: „Íha to kde si zohnal instant?“

Ide mamička s dieťatkom cez cestu, keď zrazu prejde decko v plnej rýchlosti kamión. Kamoinista zastame, vystúpi a vraví: „Blbé, však?“

Vieš, čo ti odpovie blondínka, keď jej povieš, že má v hlave vákuum? – Lepšie ako nič.

Na hodina chémie sa učiteľ pýta: – Kto nám povie, ako sa dá pomocou vody získať svetlo? – Stačí umyť okno, pán učiteľ.

Malý Mirko tiká pani učieľke Ona mu dá sto krát napísať cez netikám pani učiteľke na Druhý deň príde Mirko a má to napísané 200krát pani učiteľka sa ho spýta ,,a prečo si to napísal 200 krát a nie sto ako som ti povedala“? Mirko odpovie,,aby som ti urobil radosť.

Mudruje Adam v raji: – Je to nespravodlivé, že nám Boh dal len 15 rokov sexu a pritom opiciam ho dal na 25 a papagájom dokonca na 60 rokov. Tak to teda nie! Idem za nimi, aby mi dali polovicu zo svojho. A tak aj urobil. Odvtedy chlap 15 rokov …