Opitý manžel príde neskoro domova a potichu sa vkráda do postele. „Starý, koľko je hodín?“ – pýta sa zrazu rozospatá manželka.„Jedna,“ – odpovedá muž.Vtom kukučkové hodiny odkukajú štyri. Manžel sa nahnevane obráti k hodinám a hovorí: „Vieme, vieme, že je jedna! Nemusíš to štyrikrát opakovať!“

Vieš o čom sa hádajú štyria policajti v aute? Kto bude sedieť pri okne.

Chuck Norris odohrá akúkoľvek klavírnu skladbu na bassgitare bez strún.

– Pán hlavný, to nie je polievka, ale akási voda. – Nie akási, ale prevarená.

Prepadnú indiáni koč a náčelník hovorí: – Ženy zastreliť, mužov znásilniť! Indián modré pierko vraví: – Šéfe, nie náhodou naopak? A chlapík v ružovej košieľke mu z koča odpovedia medovým hlasom: – Božini, čo sa ty do toho staráš, si snáď náčelník?

Vojenské námorníctvo: Veliteľ vydal nariadenie, aby prijímali len neplavcov. – Pán veliteľ, prečo máme prijímať len neplavcov? – Preto, lebo oni budú bojovať za záchranu lode do posledného dychu.

Hovorí učiteľ žiakovi pri predávaní vysvedčenia: – Radšej som ti dopísal na zadnú stranu vysvedčenia aj telefón na linku pomoci.

Americkým geológom-naftárom sa nedávno podaril veľmi zvláštny, mimoriadne nezvyčajný objav: Nad obrovskými zásobami americkej ropy objavili akúsi neznámu arabskú krajinu.

Manžel príde domov z týždňovky, ľahne si do postele ku manželke a počíta nohy trčiace spod periny.…123456Nejak mu to nesedí, a tak vstane z postele a počíta ešte raz.…1234A povie si: No ved preto..“

Pýta sa Jožko pani učiteľky: – Pani učiteľka, je správne, aby som bol potrestaný za niečo, čo som vôbec neurobil? – Nie, Jožko, vôbec nie. – To mám šťastie, lebo ja som si neurobil domácu úlohu.