Pesimista tvrdí: – Všetky ženy sú obyčajné pobehlice! Optimista sa zadušuje: – Joj, len aby si mal pravdu.

Kárá velitel vojenskou jednotku: ”Co je to za pořadový krok?! Jste rozháraní, jako byste klopýtali po poli. Země je přece rovná!” V tom se ze zadní řady ozve zabručení: ”H..no rovná, Země je kulatá.” ”Kdo to řek!!??” zařve velitel. ”Koperník,” odpovídá hlas. ”Vojín Kopernik, pět kroků dopředu!”

Hlášení rozhlasu MNV v obci: „Soudružky a soudruzi, vážení občané! Zítra, tj. v sobotu je brigáda pro místní JZD. Sraz je v 7 hodin ráno u budovy MNV. Hrábě a vidle vezměte sebou. Vy mně taky. Konec hlášení.“

Pepíček běhá neustále kolem dokola. Maminka dítě kárá:”Jestli budeš zlobit, Pepíčku, tak ti přibiju i tu druhou nožičku!”

Na telocviku učiteľ žiakovi: – Takú ti jednu strelím, že ťa budú v Maďarskú pokutovať za rýchlosť!

Príde záhorák domov a vidí ako sa jeho manželka súloží so susedom a kričí: „Já sem to vedel,já sem to vedel!“ „Ty si to vedel a on to ešte stále vie!“

Ve školní jídelně si přisedl student k nerudnému profesorovi a ten říká: ”Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí.” Student se zvedl s odpovědí: ”Tak já letim.” Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. …

Stretnú sa dve kamarátky: „Kam ideš Maťka?“ „Idem navštíviť manžela do nemocnice. Je tam od včera, nejako ho bolelo na hrudi.“ „A dnes už mu je lepšie?“ „Asi áno, teraz má niečo s pätami.“ „S pätami?“ „No,keď som tam ráno volala, tak mi povedali, že je na patológii.“

Príde opitý chlap domov. Uvidí ho jeho žena a vraví mu: ”Ty máš teda riadnu opicu.” On sa na ňu pozrie a odpovedá: ”Aspoň, že si sebakritická.”

Přijde pán k psychiatrovi:“Tak co vám je, pane Vokurka?“ „Víte, já mám takový problém, já si pořád myslím, že jsem kůň.“ „No, to není nevyléčitelná nemoc, pane. Ale je to velmi nákladná léčba.“ „To nebude žádný problém, já už jsem vyhrál čtyři dostihy.“