Koľko poriadnych chlapov je potrebných na výmenu žiarovky? Žiadny, poriadny chlapi sa neboja tmy.

Policajt pri rutinnej kontrole automobilu: – Pán vodič, čo to máte v tom kufri? – Polovicu prasaťa. – A živého alebo mŕtveho?

V Jožkovej triede sa píše písomka z geografie. Na druhý deň oznamuje učiteľka žiakom známky a Jozko dostane 5. Celý nešťastný príde domov a vyspovedá sa mamke. Jej reakcia je nasledovná:“No,Jožko čo si tam pokazil?“ „No, vieš mama asi tá čiarka nebola dosť rovná.“

Do obchodu príde nahnevaná blondína a kričí. – Včera som si u vás kúpila štyri tužkové baterky. Vymente mi ich. – Prečo? Nie sú dobré? – Nie sú. Vôbec nepíšu…

Svokra varí guláš. Malý domáci kocúrik sa pritúli k nohe a mňaukaním sa vyprosuje kúsok mäsa. Svokra ho odtlačí nohou. Kocúrik sa opäť pritúli a prosí o kúsok mäsa. „Vypadni,“ zakričí svokra na neho a odkopne ho do kúta. Vzápätí prichádza zať z práce, posadí sa ku stolu a svokra …

Policajt dvihne telefón. – Kto volá? – Prosím vás, prosím vás pomôžte mi, do bytu mi vošla mačka! – A to nám kvôli takej blbosti voláte. A kto volá? – Papagáj!

– Ešte nikdy som nevidel toľko suchých húb ako v nedeľu. – Nevrav, ty si bol v nedeľu v hore? – Nie. V krčme a došlo pivo.

Viete nový názov piva pana prezidenta? Nie? Je to insbrucký ležiak!

V škole pre mentálne postihnutých usporiadajú diskotéku. Na konci diskotéky vyhlásia najlepšieho tanečníka – parketového leva. Vyhral Jožko. Po súťaži sa ho pýtajú: – Ako sa ti to podarilo? Jožko sám prekvapený z víťazstva odpovedá: – Ja neviem, ja som si išiel len po čaj.

Policajt volá náčelníkovi: "Pán náčelník, našiel som mŕtvolu neznámeho muža. Nemá ruky, ani nohy a ani hlavu. Na mŕtvole som nezistil stopy násilia…"