Sedí hovienko na konári a vidí uja ako kaká. Hovorí mu: – Ale ujo, ja som chcel sestričku.

Manželka manželovi:Vieš prečo su holuby sprosté? A manžel na to:áno holubička.

Policajt lúšti krížovku. Zarazí sa u výrazu: „Najväčší vták na tri písmena.“ Chvíľu premýšľa, škriabe sa za uchom, potom víťazoslávne napíše: „Môj!“

Sedí dedko ‚dole bez‘ na priedomí. Príde za ním vnúčik a pýta sa: – Dedko, prečo tu sedíš od pol pása dole nahý? – Ále vieš, vnúčik môj, včera som tu sedel od pol pása hore nahý, stuhol mi chrbát, no a toto je výmysel tvojej babky!

Boli sme traja, ja ty a granát, ostali sme dvaja, ja a poistka.

Blondínka sa v metre zrazí s angličanom a angličan sa pýta: „How are you?“ A blondínka na to: „No jasné, že sme mali haváriu!“

Príde muž domov a žena mu oznámi, že keďže má narodeniny, môže si robiť, čo chce. Muž ide do chladničky a naleje si borovičku. Žena mu už prezlečená v priesvitnom negližé opäť pripomenie, že si môže robiť, čo chce. Muž len prejde ku chladničke zase si naleje borovičku. – Ale …

Ide blondínka po parku so psom,stretne ju policajt a povie kde mate košík blondínka povie ved ja nejdem do obchodu ….tak nič

Príde škriatok za škriatkom – doktorom a hovorí mu. – Pán doktor, ja nemôžem mať deti. A doktor sa ho pýta – A mrkvu ješ? – Nie. – No to musíš. Dôjde za týžden a znova to isté. Doktor sa ho pýta: – A mrkvu ješ? – Áno. – A …

Stretne farár Marušku a pýta sa jej: „Tak čo Maruška, ako sa máš?“ „Celkom dobre pán farár,“ odvetí Maruška. „A manžela už máš?“ „Áno, mám.“ „A čo deti, máte?“ „No to je to, čo nás trápi, pán farár. Nejak nám to nejde.“ „tak sa netráp, ja idem zajtra do Vatikánu …