Premiér telefonoval prezidentovi. Ten zdvihol slúchadlo a ozval sa slovami: “Prosím, tu najlepší slovenský politik.” Premiér udivene vraví: “Prepáčte, asi som omylom vytočil vlastné číslo.”

Učiteľka v prvej triede ZŠ: – Anička, koľko je 1+2? – Nó, to presne neviem, ale bude to toľko isto ako 2+1, keďže pri operácii sčítania nad množinou prirodzených čísel platí komutatívny zákon…

Policajt na obchůzce. Najednou k němu přiběhne chlap a volá: ”Pane, dole na náměstí se rvou kurvy s buzerantama.” Policajt zatočí pendrekem a říká: ”Tak to musím jít, aby naši neprohráli!”

Pani učiteľka vraví v triede: "Deti, kto si myslí, že je hlúpy, nech sa postaví." Dlho sa nič nedeje, až sa nakoniec postaví Jožko. "Jožko, ty si myslíš, že si hlúpy?" pýta sa pani učiteľka. "Nie, len sa mi zdalo hlúpe, že stojíte sama."

Stojí opitý muž v električke a kníše sa. O chvíľu mu príde zle a vyzvracia sa na ženu sediacu pod ním. Žena vykríkne: – Vy prasa! – Ja? Pozri sa na seba, ty sviňa, ako vyzeráš!

Čo urobí policajt, keď mu v aute pokašliavs? Pridá do nádrže lyžičku medu.

Potká policista blondýnku se psem a přísně ji kárá: „Slečno, jaktože ten pes nemá košík?!“ Blondýna v klidu odvětí: „Ale my nejdeme nakupovat!“

Pred odvodovú komisiu príde branec, ktorému sa na vojnu nechce: "Ja mám tuberu!" "Aj Zápotocký ju mal a čo dokázal! Odviesť!" Druhý branec: "Mám ploché nohy!" "Gottwald mal tiež ploché nohy, a čo dokázal! Odviesť!" Tretí mladík pred komisiou hovorí: "Ja som blbý!" Vojenský lekár povie: "Neporovnávať! Odviesť!"

Príde kostra do krčmy, buchne po stole a vraví:– Jedno pivo a handru!

Vážne chorá svokra hovorí svojmu zaťovi: „Myslím, že už zajtra umriem!“ Čo môžete urobiť dnes neodkladajte na zajtra! „povedal zať.“