Učiteľ: – Musím vám povedať, vážená pani, že váš syn je veľmi slabý v zemepise! Matka: – To nevadí, pán učiteľ. My aj tak nikde necestujeme.

Jedna spermia hovorí druhej: – Už sa teším, keď sa dostaneme do maternice! – Len sa neteš, sme iba pri mandliach.

Chlapec zastaví na ulici herca: Vy ste ten herec ktorý vo filme fajčí? Ano, to som ja, so smiechom hovorí chlapík. -CHceš autogram? -Nie ale nenašla by sa cigaretka?

Koľko Černobyľcov je treba na zaskrutkovanie žiarovky? Žiadnych, ľudia čo svetielkujú nepotrebujú žiarovky.

Je večer, Jožo pozerá telku a v tom zazvoní telefón. – Ahoj Jožo, to som ja Zuzka. Spoznali sme sa minulé leto a vtedy v aute si mi povedal, že som fajn dievča. – Á, ahoj Zuzka a ako sa máš? – No, nie veľmi dobre! Som tehotná a o …

Lekár mi doporučil sexuálnu zdržanlivosť, tak som sa dnes ráno sexuálne zdržal a takmer som prišiel neskoro do práce!

Mladému mužovi sa páči pohľadná dievčina: – Slečna, dáte si so mnou kávu? – Prepáčte, ale mám menštruáciu.

Aký je rozdiel medzi mozgom a rozumom? Mozog má každý, ale rozum málokto.

Manželia večer ležia v posteli. Ona sa mu sťažuje: – Už tak dlho si mi nič milého a pekného nepovedal. Suseda sa mi chválila, že jej muž ju volá ‚ty moja pánbožkova kravička‘. Manžel sa zamyslí a povie: – Otoč sa a spi, ty krávo nebeská.

Na policii přiletí nešťastný motorista: Ukradli mi Trabanta! Zůstala mi jenom plachta! A vyklepal jste ji dobře? ptá se preventivně policajt.