Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, a tak sa jej spýta: Počujte, my dvaja sa poznáme? – No možno sa mýlim, – odvetila blondínka – ale myslela som si…, že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí? Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný …

Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak prehliada, škrabe sa za uchom a hovorí: "Veľmi pekná záhrada, ale je veľmi veľká." "Ale neblbni, sem dáš cibuľu, tu mrkvu a tu sliepky." "No dobre, dohodnuté." Po nejakej dobe sa opäť stretnú a ten predávajúci sa pýta: "Tak čo, …

Prečo dávajú muži svojmu údu nejaké meno? Pretože nechcú, aby deväťdesiat percent rozhodovania robil niekto cudzí.

Žena vraví priateľke: „Minulú noc sme mali sex. A ty?“ Priateľka: „Áno, tiež.“ „Bolo to dobré?“ „Nie, bola to katastrofa. Manžel prišiel domov, zhltol večeru, vyskočil na mňa, skončil za štyri minúty, odgúlal sa a zaspal. A ty, ako?“ „Ooo, to bolo úžasne! Keď sme prišli večer domov, manžel ma …

– Pane, nesvieti vám heligón! – Snáď chcete povedať halogén, nie? – No vy ste ale nejaký suvenír! (používať cudzie termity so sebou prináša veľké rizoto – mohlo by sa vám to vrátiť ako buzerant)

Kde väčšinou nájdeme chromého? Tam, kde sme ho nechali.

Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka: „Dedko a to ste nevideli, že babka sa dusí?“ „Čóó? Ja slabo počujem.“ „Pýtam sa vás, že či ste nevideli, že babka sa dusí?“ „Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako …

Arogantni pani neceka v cekarne a vejde do ordinace. Vidi dva muze v bilem plasti, tak na ne tak koukne, a oni ji poruci, at se svlekne, otoci a ohne. „Uz vite, co mi je?“ „Ne, my jsme maliri.“

Príde chlapík strašne opitý domov. Keď ho takého zbadá manželka, nazúrená podíde k nemu a strelí mu facku z jednej strany. – Tak budeš piť? Strelí mu facku z druhej strany. – Tak budeš piť? Treskne ho knihou po hlave? – Budeš piť? Chlapík vyvráti oči a pomedzi zuby pomaly …

Do krčmy príde chlap a povie: – P-p-pán krr-krrčmár, je-jejednu ddvanástku! – Je-je-jednu ddvanánástkukuku, ppprosím! – povie krčmár. Vtom vojde ďalší zákazník a objedná si: – Prosím si jednu desiatku! – Jednu desiatku prosím – zopakuje krčmár. Ten prvý sa naštve. – Vyvyvy ssi rorobíte zozo mňa ps-pspsinu?! – Nananaopak! …