Dve blondíny stoja na letisku pri pokladni a prvá sa pýta: „Tam to lietadlo ma prepraví do Viedne?“ „Nie.“ A druha blondína sa pýta: „A mňa?“

V parku, všade tma, oproti sebe idú on a ona… – Ak sa ma pokúsite znásilniť, budem kričať o pomoc! – Ale tu vás niktonebude počuť! – Tak, na čo čakáte?

Pani učiteľka sa pýta Ferka: „Povedz nám čo všetko sa dá jesť.“ „Napríklad jablko, svetlo,…“ Pani učiteľka sa prekvapene pýta: „Svetlo sa dá jesť?“ „Ja som išiel včera večer okolo maminej izby a tá hovorí ockovi: Zhasni svetlo a daj mi ho do úst.“

Vracia sa Eskymák domov z lovu a vidí pred iglú mŕtveho medveďa a pý ta sa manželky: – Čo sa tu prosím ťa stalo? – No čo? Prišiel sem a napadol ma. – A čím si ho zabila? – Predsa bumerangom, čo máš pri posteli. – Ešte raz sa dotkneš …

Veliteľ si nechá nastúpiť celú posádku a vraví: – Vojaci, máme nový sejf. Je na ňom 8 miestna kombinácia. Samé 5, ale poradie vám nepoviem.

Kedy si žiaci začnú robiť konečne domáce úlohy? Keď bude na škole zavedená sexuálna výchova.

Koľko goríl je potrebných na výmenu žiarovky? Jedna, ale budete potrebovať veľa žiaroviek.

Manželský pár sám doma poobede. Beží telka. On číta noviny, ona štrikuje. Zrazu sa ona pohoršene ozve: „To je morálka. Za bieleho dňa dávajú porno.“ On, zainteresovane zdvihne oči od novín, chvíľku kuká na telku a hovorí: „Ženská blbá, krátkozraká. Či nevidíš, že to je Fidel Castro, ktorý žerie banán?“

Odvaha je zvláštna povahová črta, ktorá sa stráca vstupom do zubnej ambulancie.

– Prečo j blondínka na WC taká bezradná??– Lebo jej nemá kto vyzliecť nohavičky!