Syn sa pýta otca: Oci dáš mi päť korún.- čo štyri – načo sú ti tri- za dve si nič nekupíš- tu maš jednu a rozdel sa s bratom

– Fuj, veď to sa nedá žrať, čo je to? – To je z konzervy. Bolo tam napísané „pre vášho miláčika“.

Sedia si tak dva leňochody na strome a nehýbu sa deň, nehýbu sa druhý deň, nehýbu sa tretí deň. Nakoniec jeden otočí hlavu a druhý na to podráždene: – Nestresuj!

Manžel hovorí manželke: – Taký som bol sprostý, keď som si ťa bral! – Vidíš, že platí „Sprostí majú šťastie!“

-„Chlapci nemôžete ten granát píliť, veď vám vybuchne!“ -„Nevadí, pán poručík. My máme ešte jeden!“

Päťdesiatročná žena telefonuje do redakcie časopisu Chovateľ: – Dobrý deň, prosím vás, poraďte mi čo mám robiť? Plzne mi činčila. Zdvihne to nejaký chlap a hovorí: – Nejazdi na bicykli, ty krava.

Hodina biológie. Profesor hovorí študentom: „Čistý vzduch a hlboké dýchanie zničí všetkých pôvodcov našich chorôb.“ Blondínka zo zadu sa nástojčivo hlási: „Pán profesor, ale ako prinútime týchto pôvodcov, aby zhlboka dýchali?“

Blondýna stojí u automatu na kávu a vhazuje jednu desetikorunu za druhou. Pánovi za ní už dochází trpělivost a dožraně říká: „Sakra ženská! Vždyť už pijete třinactý kafe, nechcete mě k tomu taky pustit?“ Blondýnka opáčí:“Blázníte? Vždyť furt vyhrávám!“

Viete prečo majú policajti okrúhlu kanceláriu?? Aby ich pán major neposlal do kúta.

Viete ako hrajú blondínky ruskú ruletu? Päť lentiliek a jedna antikoncepčná tabletka.