Byla žila jedna babka.Měla starou chatrč,opelichanýho kocoura a živila se jenom rybolovem. Jednou chytila zlatou rybku.Rybka povídá:Když mě pustíš splním ti 3 přání. Babka vezme rybku a hodí jí do vody.Rybka se zeptá:Tak jaká jsou tvoje 3 přání?????? Babka řekne: Moje 1.přání je: Chci aby z mojí chatrče byl super …

Policajti zastavia na diaľnici rýchlo idúce auto. „Pán vodič, vystúpte z auta.“ Vodič sa vykymáca na cestu a ledva stojí na nohách. „Veď vy ste úplne na mol, dýchnite na mňa!“ Vodič dýchol, no nič nebolo cítiť. „Skúsime niečo lepšie,“ vraví policajt. „Postavte sa na stred cesty na tú bielu …

Prišli dvaja policajti do kaviarne, sadli si ku stolíku a keď išiel okolo vrchný, jeden z nich vraví: ”Pán vrchný, dve kávy, prosím.” A druhý policajt: ”Tak mne tiež dve.”

Kohl, Jelcin a Bush jedou na mezinárodní konferenci, ale protože se opozdí, přijdou na konec této schůzky. První jde Jelcin a omlouvá se: „I am sorry, I am very late.“ Po něm jde Bush a taky se omlouvá: „I am sorry,I am very late, too.“ Nakonec jde Kohl, a protože …

– Viete čo je totálna staroba? – Keď vychádzate z múzea a spustí sa alarm.

”Ocko, zvýšili cenu cigariet. Teraz budeš menej fajčiť?” ”Nie, synček, teraz budeš ty menej jesť.”

– Môj syn je skutočný zázrak, – chváli sa istý otec. – Má iba tri roky, ale už vie čítať, hrať na klavíri a kresliť. – Môj je ešte lepší, – vraví druhý otec. – Má iba tri týždne, ale už vie, že život je drahý, že platy sú malé, …

Anjel si sadne na okno ambulancie a vraví: – Pán doktor, pán doktor nezdá sa vám, že veľa fajčíte? – Ale veď aj moji kolegovia veľa fajčia. – Pán doktor, ale vy aj dosť pijete. – Ale veď aj moji kolegovia si dosť vypijú. – Pán doktor, ale vy aj …

– Danka, ty kojíš? – Nie, to si mi vycucol vriedok.

Dve blondínky hrajú hru ”hádaj na čo myslím”. Prvá sa pýta: ”Je to vec?” Druha odpovedá: ”Áno.” Prvá pokračuje ďalej: ”Dá sa s tým telefonovať?” Druha odpovedá: ”Čo si šialená, s popolníkom?! ”