Ide pán po ulici a zrazu sa mu na plece vyšpiní drozd. Smutne sa pozrie hore a povzdychne si: – A druhým spievaš!

Zásada ponovembrových vlád: Čo môžeme zdražiť dnes, neodkladajme na zajtra!

Rozprávajú sa kolegyne: – Pôjdeš starej Helene na pohreb? – Bude aj punč?

Clinton a Jelcin sa nechajú zamraziť. Keď ich po 100 rokoch rozmrazia, hneď sa vrhnú k rádiu a nedočkavo poslúchajú, čo je nového. Z rádia sa ozve: „Komunistická strana USA dnes slávi 50. výročie svojej vlády.“ Jelcin sa začne chytať za brucho a medzi záchvatmi smiechu vykrikuje: „No, to som …

Fero s Mišom sú poľovníci. Hádajú sa, kto má lepšieho poľovníckeho psa. Fero vraví: ”Išiel som raz do lesa a zabudol som si pušku. Dal som oňuchať psovi náboje, on sa rozbehol domov a priniesol mi ju.” Mišo vraví: ”To zase ja som raz išiel so ženou a psom na …

OSN sa pýta amerického prezidenta: – A odkiaľ viete, že menovaný terorista má všetky tie zbrane, ktoré tvrdíte, že má? Prezident sa usmeje a odpovedá: – Mám odložené dodacie listy!

Ptá se na cele spoluvězeň kolegy: Za co Vás zavřeli? No, urazil jsem tchýni. A za to Vás zavřeli? No, hlavu jsem jí urazil!

Čau Fero. Kam ideš? – Do krčmy. – Ej do p**i, ty vieš ale ľudí prehovárať.

Príde James Bond v Moskve do baru a pri dverách ho zastaví vyhadzovač.Bond hovorí :“ I am Bond, James Bond. Vyhadzovač hovorí: „I am gej, Sergej.

”Tati, proč ten pán tolik kličkuje?” ”Nekecej a podej další zásobník!”