Ľudí delíme na dve kategórie: 1. budovatelia demokracie 2. užívatelia demokracie

Žena si dá inzerát že hľadá muža s veľkým penisom. Príde prvý má ho metrového a ona mu na to že je to málo. Druhý ho má omotaného okolo tela a pri krku ho zviera veľký žaluď a ona mu na to že je to málo. Pri dverách niekto zazvoní, …

Žena hovorí mužovi – opilcovi: „A to si musel vypiť celú fľašku vína?“ „A čo som mal robiť, keď som stratil zátku?“

Vieš prečo je najlepší sex po 40tke? Lebo ho máš len pár krát do roka.

Viete, čo má spoločne smrť svokry a slivovica? No, najprv vám vyrazí dych a potom máte taky príjemný pocit.

Boeing spoločnosti Air Italia na parížskom letisku Orly. Pekná pasažierka vybehne z lietadla a beží do kancelárie spoločnosti Air Italia. „To je škandál! Počas letu ma steward trikrát znásilnil!“ Úradnik si pozorne prezrie jej letenku a vraví: „No a čo, slečna? Vari ste so zľavnenou letenkou nečakali znásilnenie od kapitána?“

Hodina biológie. Profesor hovorí študentom: „Čistý vzduch a hlboké dýchanie zničí všetkých pôvodcov našich chorôb.“ Blondínka zo zadu sa nástojčivo hlási: „Pán profesor, ale ako prinútime týchto pôvodcov, aby zhlboka dýchali?“

Otázka: Na malom bielom podklade je sedem malých dierok. Čo je to? Odpoveď: Panenská blana Snehulienky. Otázka: Sedem malých a jedna väčšia? Odpoveď: Prišiel princ. Otázka: Sedem malých, jedne väčšia a jedna najväčšia? Odpoveď: Prišiel na koni.

Prechádza sa policajt po chodbe v blázinci a vidi chlapca, ktorý skáče po kondóme a pýta sa : Chlapče prečo skáčeš po kondóme??? a chlapec na to : Čo nevidíš, skáčem gumu!!!

Janko dostane poznámku: ‚Smrdí, umyť.‘ Na druhý deň si číta učiteľka odpoveď od otca: ‚Nečuchať, učiť.‘