Psychiater hovorí kolegovi: Vieš, mám výborného pacienta. Trpí na rozdvojenie osobnosti. A platia obaja.

Blondínka sa pýta v stávkovej kancelárii Športky. ”O čo ide v tejto hre?” ”Musíte trafiť päť čísel.” ”A z akej vzdialenosti?”

Keď vidíš na parkovisku miesto s označením hendikepovaných, neznamená to, že tam parkujú hendikepovaní, ale Chuck Norris, a keď tam zaparkuješ si hendikepovaný.

Príde ožran do lahôdok a hovorí: ”Máte okenu?” ”Nie” ”A to si hovoríte lahôdky?!?”

Idú manželia v aute a manželka hovorí: – „Rozvádzam sa s tebou.“ Manžel mlčí a zrýchli na 110. – „Spím s tvojim najlepším priateľom.“ Manžel mlčí a zrýchľuje na 120. – „Beriem si dom, deti a peniaze.“ Manžel stále mlčí a idú už 150. – „A čo máš ty?“ A …

Proč si komunisti nemohou hrát na schovávanou? Protože by je nikdo nehledal!

„Pane doktore, někteří lékaři předepíší léky třeba na zápal plic a pacient potom zemře na něco úplně jiného. To se Vám nestane, že?“ „Nemějte strach. Kdyz Vám já předepíšu léky na zápal plic, tak zemřete na zápal plic!“

Blondínka ide do skúšobnej kabínky. O 5 minút kričí: „Kde je toaletný papier?“

„Keď mi dáš peniaze na dovolenku pri mori, budem myslieť len a len na teba!“ „Pozri sa, a nemohla by si myslieť len a len na more doma?“

Ujo ošetrovateľ, čo treba dať slonovi, keď má hnačku? Voľnú cestu.