Manželia sa chystajú na ples. Manželka stojí pred zrkadlom. Zohne sa a spýta sa manžela, či jej vidieť nohavičky. On jej hovorí: – Nie, ale mala by si ch vziať.

Mladá mamička bola so svojím synom na návšteve u známeho doktora. Nijako sa nesnažila brániť synovi, ktorý rozhadzoval doktorovi ordináciu. Keď sa však ozval zvláštny rachot, povedala: ”Dúfam, že vám nevadí, že sa tam Petríček hrá!” ”Nevadí. On stíchne, keď sa dostane k jedom.”

Pýta sa učiteľka v škole Dežka: ”Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?” ”Gepard.” ”Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?” ”Ta gepardov, ne?”

Bezdomovec v USA sedí na ulici a natiera si na chleba hovno. Stretne ho Obama a vraví mu: – Preboha, to ako môžeš takto jest? Ved nie sme krajina, ktorá by bola na tom tak zle. – Pozri, tu máš 500 dolárov a choď sa najesť do nejakej dobrej reštaurácie. …

Viete čo je absolútna ne-inteligencia? Keď sa človek snaží zistiť kedy mu na pamäťovú kartu končí doživotná záruka.

-Prečo blondínka zamrzla v letnom kine? -Lebo chcela vidieť film „Cez zimu zatvorené.“

Cez križovatku na červenú preletí auto. Policajt ho samozrejme hneď zastaví – Pán vodič, viete, akého dopravného priestupku ste sa dopustili? – Ja viem pán policajt, ale viete – bol som u svokry, voľačo sme vypili a ešte mi treba auto dať do garáže. – Nóó, tak to pôjdete sa …

Viete, čo je vrchol optimizmu? Oženiť sa s vlastnou sekretárkou a myslieť si, že jej budete ďalej porúčať.

Príde manžel nečakane zo služobnej cesty a vidí na stole horiacu cigaru. Nahnevane zakričí na manželku: „Odkiaľ je tá cigara?!!“ A zo skrine sa ozve: „Z Havany ty blbec!!!“

Zájezd ROH do Francie. Autobus to v Paříži zapíchne u prvního bordelu, pětapadesát nadrženejch funkcionářů se nahrne dovnitř, rozptýlí se po prostoru, vyberou si ženský. Po akci se sejdou ve vestibulu, přijde bordelmamá a zavelí: „Tak chlapci, pěkně do řady, budeme platit!“ Vystoupí jeden a hlásí: „Já jsem vedoucí zájezdu, …